J'ai testé pour vous...

Ma vie n'est pas une comédie romantique



On est un peu allé le voir parce que y'a un copain de Michaël qui joue dedans, un tout petit rôle mais ça fait toujours bizarre de voir un mec, que j'ai l'habitude de voir jouer à la Playstation sur le canapé à la maison avec un Mac Donaldi, au cinéma.

Bref, c'est encore un film français largement inspiré des films romantiques américains style Quand Harry rencontre Sally etc. D'ailleurs, ils ne s'en cachent pas, il y a pas mal de références, et ils ont tout fait pour que Marie Gillain ressemble à Meg Ryan.

C'est toujours agréable de regarder ce genre de film pour moi, c'est un peu cucul, on sait comment ça va se finir, mais les personnages sont marrants et l'histoire finalement assez originale.

Little Miss Sunshine

Hier j'ai vu ce film sur Canal, et maintenant je suis amoureuse de Steve Carell.

Putain

On a regardé Sacrée Soirée.

Exotisme

En ce moment je suis en manque d'exotisme... En fait c'est le PAF qui est en manque d'exotisme (oui parce que j'ai bien envie de voir des indiens et des chinois mais j'ai pas envie de manger leur nourriture et surtout j'ai besoin de mon confort de princesse).

J'ai très envie de regarder Pekin Express. Pourtant je ne suis pas aussi fane que Koh Lanta, j'ai toujours raté Pekin Express, je suis arrivée à la fin de la dernière saison et en fait c'est cool. Sur le site ils disent "cette semaine, nos candidats sont en Inde" avec des vieilles photos des cousines marseillaises et les autres.

A quand la nouvelle saison ?!

J'ai testé pour vous...

Le Seigneur des Anneaux, la trilogie et en version longue, s'il vous plaît.








Hé oui ! Enfin ! J'ai vu ce film ! Depuis le temps que j'avais l'air conne en répondant "non" quand on me demandait "T'as pas vu le Seigneur des Anneaux ?!!!" l'air de dire "Quoi ? t'as arrêté l'école à 8 ans et demi ?".

Maintenant je peux affirmer que je n'aime pas ce film. Ah oui, parce qu'avant je disais que j'aimais pas même si je ne l'avais pas vu. J'avais raison hein, c'est comme mes parents qui me disent "tu peux pas dire que t'aimes pas si t'as pas goûté". Hé ben moi SI je le peux parce que j'ai un instinct très fort sur mes goûts. Le seul film sur lequel je me suis plantée c'est Edward aux mains d'argent, mais c'est parce que j'avais à peine 10 ans et mon instinct n'était pas encore très développé.


La Communauté de l'Anneau :
au tout tout début j'avais l'impression de regarder les Télétubbies : des collines toutes vertes avec des pitits personnages. Après y'a eu Bilbon, Michaël m'a demandé dans quoi il jouait, mon esprit a travaillé pour trouver la réponse (le 5ème élément, le prêtre). Après je me suis endormie. Michaël est allé au bout de la 1ère partie.

Comme j'avais raté la 1ère partie du film, j'ai demandé à Michaël de me raconter ce que j'ai raté, dans le lit. Je me suis endormie. En revanche ça m'a pas mal donné envie de voir la suite.

Le lendemain on a donc regardé la deuxième partie du premier volet. Ouais... Bon. C'était pas génial.



Les deux Tours :
C'était horrible. Enfin... J'ai pas du tout aimé. Me disant que le 3ème ne pouvait pas être pire, et comme j'avais souffert plus de la moitié, fallait que je sache quand même comment ça se termine.


Le retour du Roi :
Effectivement, comme c'était dur de faire pire que Les Deux Tours, j'ai plus apprécié. Mais bon... C'est pas du tout mon genre de film.





En tout, j'ai pas aimé ce film. Je trouve ça cucul à mort, ces histoires d'elfes, de princesses et de chevaliers courageux... Je me suis demandé pourquoi il n'y avait pas de licorne. Les interruptions du nain pseudo-comiques n'étaient vraiment pas drôles.

En revanche, je me suis attachée à quelques personnages, genre Magneto
, Déguolasse (parce que quand même, Orlando Bloom quoi !), Michaël Youn (Bon, là il lui ressemble pas trop mais faut bien regarder, il lui ressemble beaucoup sinon), et surtout mon chouchou, Gollum, celui-là est mon préféré je crois.


Ah et aussi ce qui était marrant, c'était qu'ils utilisent des enfants pour les hobbits, pour montrer qu'ils sont pitits. Ah et les effets spéciaux ils vieillissent trop mal.

Bouche à oreille

En allant au cinéma aux Halles, je parlais à Michaël :
- Et Madame Ducon me disait que c'est....
Je ne pouvais plus réfléchir à la suite de ma phrase super intéressante : à ma droite, une bande de djeuns aussi excitée et déchainée qu'une horde de singes, je regarde ce qui les affolait à ce point ; c'était sur ma gauche : Marc Lavoine. Du coup, la suite de ma phrase c'était :
- Ils sont tout fous parce qu'il y a Marc Lavoine.
Le mec au dessus de moi (on était dans un escalator) qui a un peu entendu ce que je venais de dire décide de répandre l'information à ses petits copains :
- Y'a Balavoine !

Aujourd'hui

Ce matin au allant au boulot, j'ai vu un mec de la police qui relevait des empreintes avec sa petite brosse-pinceau, comme dans les série pourraves.


Aussi, en fin d'après midi, au travail, ben y'a un type de l'informatique qui voulait trouver le bureau d'une surveillante pour faire des mises à jour ou chépakoi. En essayant de joindre par téléphone la dame qu'il voulait, je me suis rendue compte que ce mec était un copain de ma classe de 3ème. C'était trop bien.

Court Circuit

C'est son nom d'artiste, à un gars d'Incroyable Talent. Il a déclaré "J'aime beaucoup toucher les enfants". Shocking !

"La phrase de la mort", suite

Mail reçu ce jour, vers 15 h.

"Bonjour,

J'ai bien reçu votre mail du 23 novembre 2007 et je l'ai lu avec
attention.

Je suis sincèrement désolée pour le délai anormalement long apporté à
cette réponse, et le traitement tardif de votre demande d'abonnement, et
je vous prie, au nom du service Intégrale, d'accepter mes excuses.

Je vous confirme que je ne suis pas en mesure de modifier la date de
prise d'effet de votre contrat. Ce dernier débutera donc le 1er janvier
2008. Aussi, je vous invite à acheter une carte Orange Mensuelle afin de
pouvoir voyager au mois de décembre 2007.

Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance que vous
témoignez à Intégrale.

Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.

Cordialement,
Votre conseillère Intégrale".


Elle est sympa la nana elle me propose d'acheter une carte Orange. Oui. 55 € la carte pour 1 mois, en sachant qu'il risque fort d'avoir des grêves à nouveau. Donc certainement 1 semaine de marche à pieds, sans transport. Et "Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance" ben dommage mais si, quand même un peu.

Toujours est-il que j'ai reçu un autre email, provenant d'une autre adresse (celui de la ratp) il y'a un peu plus d'une heure, vers 18 h :

"Cher(e) client(e)

J'ai le plaisir de vous annoncer que votre passe Navigo Intégrale vous a été envoyé par la poste.
Vous le recevrez très prochainement.

Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.

Bien cordialement"

Donc voilà, je pige que dalle. Affaire à suivre.

Le métro c'est sympa aussi

Ce soir, en rentrant du boulot, sur le quai du métro on m'a craché au visage. Si.

Spécial KK

- Mmmmh! C'est des vrais copeaux de chocolat ?
- Non, c'est des copeaux de caca.

Rêve

Cette nuit j'ai rêvé que je dansais avec David Pujadas.



Ouuuuuuh ! Petit coquinou ! Ca lui plaisait en plus !

Vivre ou survrire

Y'a Nâdiya qui a chanté cette chanson à l'émission de Drucker, en direct du château de Nantes.
Elle portait une une robe sans bretelle. Au début, ça allait, mais on se demandait comment ça tient ce genre de robe.
Et puis, bien vite on s'est dit "mais... mais... Ca tient au moins ces robes ?!". La chanteuse n'arrêtait pas de bouger dans tous les sens. Elle sentait parfois que ça robe descendait donc elle la remettait en place... PARFOIS ! La robe descendait, descendait... C'était comme un numéro de trapezistes, je me cachais presque les yeux : c'était en direct en plus ! J'avais vraiment très très peur de voir des bouts de nichons. J'ai eu l'impression que la chanson a duré une dizaine de minutes, j'avais peur pour elle.

Puis la chanson s'est terminée. Ouf. Mais... Au moment de dire au revoir à Michel, elle fait coucou en levant le bras. ERREUR FATALE, on a vu un téton !

La phrase de la mort

Pour mon abonnement à la carte Intégrale (carte de transport parisienne) :

"Cher(e) client(e),

Votre demande d’abonnement Intégrale dont les références figurent ci-dessous a été validée.
Je vous adresse en pièce jointe une autorisation de prélèvement que je vous demande de renvoyer signée accompagnée d'un RIB à

agence Intégrale
86969 Futuroscope Chasseneuil CEDEX.

La réception de votre autorisation avant le 20 du mois précedant le début de validité de votre abonnement nous permettra de vous faire parvenir votre passe au moins 3 jours avant la date de début d'abonnement.

La première mensualité sera prélevée sur votre compte bancaire le 3 du premier mois de validité.

Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.


Bien cordialement "


"Bon voyage" de merde oui, ce mail je l'ai reçu le 12 novembre. J'ai envoyé leur autorisation le 14, ils l'ont reçu le 17 parce qu'ils m'ont répondu :

"Bonjour,

C'est avec attention que j'ai pris connaissance de votre courrier reçu
le 17 novembre 2007.

Vous me transmettez les documents relatifs à votre demande d'abonnement
Intégrale. Je vous remercie de la confiance que vous nous témoignez.

Toutefois, votre contrat n'a pas pu être pris en compte pour le 1er
décembre 2007.
Je vous rappelle qu'un délai de 15 jours à réception de votre courrier
est nécessaire afin de prendre en compte le traitement et l'envoi de
votre abonnement.

Votre abonnement débutera le 1er janvier 2008. Votre titre de transport
vous parviendra quelques jours avant cette date.

Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.

Cordialement, "





Qu'est ce qui cloche là ? C'est moi qui suis conne et qui comprends rien ou c'est eux, cette bande de connards, qui sont débiles ? Je suis super remontée parce qu'avec cette putain de grêve, et en plus payer des carnet de métros, c'est super chiant. En en prenant en sortant du boulot tout à l'heure, j'ai limite été agressée par des mecs qui en vendaient au noir, le mec a voulu me piquer mon ipod en même temps.

J'ai répondu. D'habitude j'attends avant de répondre. Mais là j'ai pas pu. Ce soir, après le coup de la gynéco qui me dit de concevoir TOUT DE SUITE alors qu'il faut pas, fallait vraiment pas me titiller.

"Bonjour,

C'est très énervée que je vous réponds : j'ai envoyé mon autorisation
dans les temps, visiblement vous l'avez reçue le 17 novembre. Toutefois
vous ne pouvez pas me délivrer ma carte. POURQUOI ? QUEL EST LE PROBLÈME
?? Je devais la recevoir 3 jours avant début décembre et finalement ça
sera début janvier : Je vais devoir me payer mes tickets de métro POUR
TOUT LE MOIS DE DÉCEMBRE ?! Je suis à peine abonnée que ça commence très
fort. BRAVO !

Merci de me répondre RAPIDEMENT, il est ABSOLUMENT HORS DE QUESTION que
je me paye 5 carnet de métro pour le mois de décembre.

Mlle M.B."

Et encore, j'ai du effacer quelques phrases du style "mais vous n'êtes qu'une bande d'enculés en fait ?!" ou "Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?".

Bien sûr, personne ne me répondra. Non mais sinon, c'est moi ou c'est eux ?

Staying alive

La pub des produits laitiers me donne envie de pleurer.

Gigi

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez le gynéco. Je vous passe les détails techniques sur la préparation (épilation et fraîcheur intime).
Ce qui est super cool avec ma gynéco, c'est qu'elle a tout le matos dans son cabinet. En arrivant, la secrétaire m'a demandé le premier jour de mes dernières règles, et si je prenais toujours la pilule Tricilest :
- non.
- une autre contraception ?
- non.
- c'est pour faire un enfant ?
- ... pas spécialement.

Quand la gynéco m'a prise dans son cabinet, elle a vu que la secrétaire avait noté que j'arrêtais la pilule. En revanche, elle n'a pas noté que c'était "pas spécialement" pour faire un enfant.

Petite précision, j'ai arrêté la pilule au mois de mars dernier parce que dans beaucoup de bouquins ils disent que les femmes qui prennent la pilules mettent du temps pour concevoir un enfant. Or moi je veux pas mettre du temps le jour où on en voudra un. En plus, je trouve que le fait qu'une hormone que je ne crée pas moi même et qui coule dans mon sang, c'est pas sein.

Donc la gynéco voit que j'ai arrêté la pilule :
- on veut faire un bébé ? (oui elle dit "on" ou "elle" à la place de "vous")
- oui mais pas maintenant.
- alors on va acheter mon livre pour savoir comment faire les bébés !
- ooh vous avez écrit un livre (dans ma tête c'est "euh... T'as compris ou pas que j'ai dis "pas maintenant" ? En plus, merci mais je sais comment faire les bébés : niquer").
- oui (là elle me montre la couverture), il est en vente à la FNAC, à 14 euros BLABLABLABLABLABLABLABLABLA...

Après, sur la chaise avec les pieds dans les étriers, tout en faisant le frottis, elle me vendait encore son bouquin. Parce que voilà, non seulement j'ai arrêté la pilule, mais en plus... A l'écho, on a vu un petit truc dans mon utérus qui a chamboulé ma vie :


































UN OVULE BANDE DE NAZES.






Oui, donc, la gynéco n'a pas arrêté de me répéter "alors vous savez ce qui vous reste à faire ce soir!" ou bien "si le 30 décembre vous n'avez pas vos règles, appelez nous pour fixer un RDV"... Elle l'a d'ailleurs noté sur un genre d'ordonnance, qui me sert à rien. "Note ses règles sur carnet. Appelera si retard de règles..." après je comprends pas son écriture.

Pff, c'est nul.

J'ai pris le métro ce matin

Voilà.

Ambiance au boulot

Je plante le décor : chuis toute seule dans le bureau. Je fouille dans mes dossiers, je vois une femme qui visiblement travaille à l'hôpital : elle porte la blouse. Alors qu'entamme la conversation :
- Bonjour (je prends mon air "je peux vous aider ?")
- Oui c'est pour les boîtes.
- Oui ? Pardon ?
- Les boîtes. Les boîtes de rangement.

Là, étant donné que j'ai passé toute la matinée seule à me taper les raclures de merde de tout le monde, je perds un peu ma patiente - parce qu'en plus, la fille à qui je parle est froide comme un iceberg sur lequel on collerait sa langue si jamais on la lèche, et que du coup on se coupe la langue et que ça fait mal (à prononcer à la Christophe Maé):
- Euh... "Les boîtes" ? Oui ? Mais quoi ? qui ? Je comprends pas.
- Les boîtes. Avec les digicodes.
- Je vois pas.

Là, elle part comme elle est arrivée, sans dire au revoir, ni merci, ni merde.

Les pubs dans Les Visiteurs 2

- Intermarché (quand Jacquouille fait des courses avec Dame Ginette)
- Lustucru (quand Jacquouille s'écroule sur le stand de Lustucru dans le supermarché Intermarché)
- Crunch ("Oh bah t'aime bien le Crunch mon Jacquouille !")
- Pizza Hut (quand Jean-Pierre dit "On va commander des Pizza HUT pour les enfants")
- Nesquick ("Vous aimez le Crunch ? Hé bah ça c'est du Nesquick")
- Viva (la bouteille de lait posée sur la table de la cuisine)
- Shell (quand Dame Ginette décide de partir, elle fait le plein)
- Bosch (quand Jacquouille est chez le garagiste)
- KFC (la même scène que dans Les Visiteurs au moment où Jacquouille dit "jour nuit" quand ils dînent)
- Vittel.

Y'en a d'autres, c'est sûr, mais ceux là étaient très très visibles.

La grêve # 3

Ca va faire une semaine demain que je me lève le matin avec cette pensée : j'ai pas envie de vivre aujourd'hui. J'aimerais dormir toujours, ne jamais me réveiller.
J'ai envie de mourir quand je pense à ça : il faut que je marche pour aller travailler. Je n'en peux plus. Je ne tiendrai pas une journée de plus, ou sinon je me jète sous le métro qui ne passera pas puisqu'il n'y a pas de métro.

Bon, c'est un peu exagéré c'est vrai, mais si jamais y'a un mec de la ratp qui me lit, j'en sais rien moi... Peut-être qu'il ferait arrêter la grêve.



Ca reste vrai que ce matin j'avais pas envie d'aller à pieds au boulot. J'ai tenté le métro : apparemment y'en a un qui venait de passer. Une voix a annoncé qu'il y en avait toutes les 15 minutes. En sachant qu'il allait être bondé, c'était pas la peine. En plus, je n'ai pas d'abonnement ce mois ci, l'abonnement Imagine'R a expiré le 31 octobre, et ma carte Intégrale arrivera pour décembre. Donc il faut payer 1,10€ de ticket. Ben oui parce qu'en plus les tourniquets restent fermés. C'est nul.

J'ai fait laggle sur le trajet, j'étais une vraie parisienne. Fallait pas me faire chier. A un des rares moments où je relève la tête, j'aperçois Artus de Penguern sur un Vélib' aux environs d'Anvers, à la borne des Vélib Rue de Dunquerke. Je suis restée alors bloquée et j'ai souri pendant le reste du trajet. Il restait 5 minutes. Ce qui est marrant, c'est que c'est la deuxième fois dans ma vie que je croise cet acteur, et c'est toujours dans le même coin, la première fois c'était à Abbesses je crois. Donc le même coin.

La grêve # 2

Vers Pigalle il existe la Rue Dancourt ; Rien à voir avec la Rue Dautancourt.

J'ai vu une gogo-danceuse. A moins que c'était une strip-teaseuse.

La grêve

Quand il y a des grêves, hé bien je marche jusqu'au boulot. Ca fait à peu près 40 minutes de marche. Je traverse tout le boulevard de Clichy et une partie du boulevard de Rouchechouart. En d'autres termes, je passe par Pigalle, le quartier des teu-pus.

Mercredi soir, en rentrant, il faisait déjà nuit. En sortant de l'hôpital, le ton était donné : la rue Ambroise Paré complétement bouchée de voitures à l'arrêt. Bouleverard Rouchechouart, pareil, Boulevard de Clichy aussi. C'était partout pareil : des voitures partout qui ne roulaient quasiment pas. Un décor apocalyptique, le chaos, les sirènes retentissaient de partout : pompiers, ambulances, SAMU, police civiles genre celles qui espionnent les trafficants de drogues et les macros, police normales, gendarmes... des gens en vélo, en rollers, en skate qui sortent de partout.


J'ai vu une pute ce matin.

Le premier jour de grêve, un groupe d'enfants rigolaient, gênés, en voyant les affiches de cinéma érotico-pornographique.

Ce matin j'avais une baguette de pain et mon béret.

Le nain arabe

Déjà un nain arabe.

Ensuite un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles.

Ensuite, un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles et qui dit avant de se produire "je vais casser la baraque... A frites !".

Quand on croit qu'on est arrivé au summum de la rigolade, on apprend pile à ce moment là que le mec dont on parle il s'appelle "Mac Donaldi".

Ce mec, c'est un gars d'Incroyable Talent.

Encore Star Ac

Les tops me manquent, voici le top des académyciens que je préfère et que je déteste :

Le top de mes préférés :

Yaëlle



Elle est partie et c'est franchement dommage. Elle ne chantait pas super juste mais c'est pas grave, elle avait un "univers" grave. C'est un peu cliché que j'aime cette fille, elle fait un peu Indochine. Mais lors de sa présentation je l'aimais pas trop, en plus elle se présente comme ça "j'ai 17 ans et ça fait 2 ans que j'ai quitté l'école", bizarre, on m'a dit que c'était obligatoire jusqu'à 16 ans...
Mais quand elle a chanté, j'ai adoré. Elle a un regard super en plus, j'adorais ses yeux (pas ses gencives par contre).











Dodjima



J'aime bien son côté un peu écorché vif et aussi son côté... arabe (je trouve pas d'autre mot), il est très beau. Il chante pas trop mal.

















Sevan



J'ai cru que j'allais le détester. Mais en fait il est pas con. Par contre faut pas qu'il parle de trop.


















Bertrand:



Il est drôle.
























Les détestés :


Honneur aux filles avec Noémie



Elle arrête pas de chialer, de se plaindre, elle fait tout le temps sa fille, sa petite princesse et elle sait qu'elle est jolie. C'est berk.

















Lucie



Lucie a 17 ans, on a l'impression qu'elle croit qu'elle en a 27 et qu'elle connait tout de la life. Elle se croit rock n'roll parce qu'elle des converses et un jean slim... Et elle a une guitare, dont elle ne sait pas jouer, Hello Kitty ouha cro meugnon ! lol.
















Quentin



Il est moche, égocentrique et tout bonnement insupportable.


















Maureen



Elle se prend pour une chanteuse noire américaine jazzy. Que d'la merde. T'es à la Star Ac' chérie, calme-toi.


















Pierre



Lui faut qu'il arrête de parler et de chanter.


















Antoine



Je suis sûre que si Christophe Maé n'avait pas marché, Antoine n'aurait pas été sélectionné. C'est qu'une copie du chanteur de "On s'attaaache" mais version ado. Aussi, on dirait Pouf, le copain de Boulle de Boulle et Bill (celui qui a les cheveux dans les yeux).
















Attention j'arrive pas à m'arrêter dans les détestés...

Bertrand



Oui, je l'aime bien et je l'aime pas en même temps. Il est drôle mais il est insupportable, on dirait que la vie à plusieurs c'est pas fait pour lui. Pas vraiment la vie en groupe hein, même simplement la vie à Bertrand + 1 personne ça ne collerait pas, il a tellement son propre mode de vie et une certaine "maturité" (il a 35 ans, c'est le doyen de cette star ac). Et il est chiant à s'habiller tout le temps en Bonney M. et de refaire toutes les chansons façons années 70.

Star Ac'

Je comprends pas, ils s'aiment ou ils se détestent Noémie et Sevan ? Un jour je regarde il la traite de pute et elle a peur qu'il la prenne pour une salope, et un autre jour ils se serrent dans leurs bras.

Juste comme ça ...

Les nouveaux internes ne savent pas viser dans la cuvette des WC.

Dandy Warhols

"Get off"





Encore un exemple de chanson super au clip pourrave.

Ioutioube

J'allais poster cette vidéo



en argumentant "le clip est naze et la chanson est cool", quand j'ai été intriguée par cette autre vidéo :



qui est une pure merveille, je n'ai pas regardé entièrement mais le type me fait bien rigoler.

Comment avoir une crise d'asthme en 1 leçon

Regarder les infos, sur l'affaire Bertrand Cantat, voir un Monsieur dire "Il verra ses camarades de Noir Désir (...)" et rigoler jusqu'à ne plus pouvoir respirer.

Star Ac' !

Ca fait depuis la fin du mois d'août que j'attendais ça ! il était temps dites donc !

Donc voilà, la star academy fait sa rentrée le mardi 23 octobre.

Youpiiiii !

Perles chez Canal

La doubleuse de Gabrielle Solis (Eva Langoria) :
"...déjà si elle (Eva Langoria) voit à quoi j'ressemble, j'ai peur qu'elle me vire !".



Jules Edouard Moutic :
Q : Quand vous vous regardez dans le miroir, vous vous dites quoi ?
J.E.M. : J'me dis souvent "qu'est ce que c'est que cette pomme-de-terre dans la salle de bain ?".

J'ai testé pour vous...

... 99 F



Et j'ai bien aimé. Je suis allée le voir avec 3 garçons (Eric, Arnaud et Michaël), et eux n'ont pas vraiment apprécié (oh la balance !), mais apparemment c'est pour une histoire de non-amoureux envers Jan Kounen.
Y'a bien un truc vraiment chiant dans ce film, je l'accorde, c'est que toutes les 5 minutes, Jean Dujardin (Octave, le personnage principal) se fait des rails de coke. Du coup il est complétement défoncé pendant tout le film. Et y'a du vomis.
Mais sinon, ça va, Jean Dujardin est bon (en ce moment je suis en phase fan de Jean Dujardin, je le trouve très beau), les images sont jolies, j'ai bien rigolé...

L'histoire est celle d'un mec qui fait de la pub, qui est très bon pour ça, et qui, un jour, se rend à une réunion pour lui banale, et là le patron de... Danone je pense (Madone dans le film) le casse et donc du coup il est forcé à faire de la merde. Ah oui et y'a une histoire d'amour : il rencontre Sophie et il se passe des trucs que je ne vais pas raconter si jamais vous avez décidé d'aller le voir.

L'hopital

Oui encore ! mais je vous parle de la série !

D'après les journaux, c'est de la merde (ouais bon, ça on l'avait remarqué tout seul comme des grands) et ça ne sera plus diffusé.

J'aurais tellement aimé vous montrer si vous n'avez pas vu un certain passage où le chirurgien sort du bloc avec son dictaphone et dit : "L'opération s'est bien passé, l'opérateur c'était Machin, l'anesthésiste Truc, et l'assistant Bidule".

Ouha trop génial ! Le seul passage qui montre un lien entre un médecin et sa secrétaire... Et qu'est ce qu'il dicte ? Un truc trop pourrave ! Allez allez... Si vous voulez un meilleur score, faudrait les montrer les secrétaires ! :D

J'ai bobo docteur !

Après avoir passé 2 semaines et demi franchement pas terribles au nouvel hôpital, à rentrer en étant super énervée, aujourd'hui fut une journée DRAGUE, yeaaah.

Pendant la pause café un médecin me demande :
- T'as quel âge toi Marie ?
- Vous me donnez quel âge ?
- Je sais pas, t'as un corps d'enfant (LOOOOL) et une tête de femme de 30 ans (XPTDLOL). Allez, t'as quel âge ?
- 21 ans.
- Ah... Et t'as déjà couché avec un mec de 36 ans de plus que toi ?
- euh... 14 ans de plus que moi.
- (...) et ça te dirait de battre ton record ?

Bon, là, j'explose de rire. Il reprend la conversation... Il dit que des trucs bizarres de ce style, moi ça me fait rire, alors je rigole. Il demande à ma collègue si je suis tout le temps comme ça en train de rire. J'ai du passer pour une sacrée conne.

- Mais pourquoi tu t'es maquillée ?
- Parce que sinon chuis moche.
- Oh mais arrête, t'es jolie, t'es superbe. T'as de beaux yeux, une belle bouche, j'adore ta bouche, j'aime bien ta lèvre inférieure.

J'étais en train de rigoler et de rougir. Y'avait pas de quoi rougir, je le sais, maintenant chuis là devant mon ordinateur à écrire dans un sweet XXL, démaquillée, mal coiffée, pyjanaze à carreaux... Bref, moche. En plus il fait ça à toutes les nénettes. Le genre de mec qui a trop envie de faire du sesque mais qui refuse de passer par la case "on s'est déjà rencontré ?".

Le même après-midi j'ai au téléphone un monsieur qui veut un rendez-vous. Je lui en fixe un, assez rapidement. Il est content, et dans son élan de joie me demande "et vous y serez en consultation ? Non parce que vous avez une jolie voix". Ouais bon, alors ma voix en plus je la déteste. En plus je ne sais pas articuler.

En tous les cas, je ne resterai pas dans cet hôpital, je retourne là où il faisait bon de travailler, à l'hôpital où j'ai commencé, en avril, mai, juin et juillet. YOUPII ! CHAMPAGNE !

J'ai testé pour vous...

... Le festival de Quend.



(Festival de Groland).

Ouais bon ben c'est plein de beaufs anti-Sarko qui boivent de la bière 24/24h et qui sont complètement bourrés. C'est vrai que je ne suis pas une sainte hein, ça m'arrive de boire à en être bien saoûle, voire vraiment très pétée. Mais là c'est affligeant, en plus pour bourrer à la bière faut en boire beaucoup.
Ils buvaient, criaient, vomissaient et pissaient un peu partout. Un festival de SDF. Ils ont fait une manifestation "Non à la bière sans alcool", imaginez...

Bon, entre nous sommes allés voir un court et un long métrage "Métal Brutal" je crois pour le court (rien de spécial à dire, j'ai pas vraiment compris), et "Rainbow pour Raimbaut" je crois. Au début, j'avais pas bien compris, j'ai cru que ça allait être un court métrage aussi. Donc j'apprécie : un homme resté puceau jusqu'à plus de trente ans parce qu'un jour sa mère l'a surpris sa bouche dans celle d'une autre et que c'est sale. Il reste alors enfermé dans une armoire à lire le bouquin de sa copine que sa mère a chassée. Le livre c'est un recueil de poèmes d'Arthur Raimbaut qu'il apprend par coeur. Un jour où son père s'énerve il appelle les renseignements SNCF pour aller à Marseille il me semble, sans doute là où a été rappatriée la jambe de Raimbaut. Bref, il appelle et tombe sur une jolie jeune fille croqueuse d'hommes qui se met en tête de rencontrer le garçon. Voilà, après le film est devenu trop long, je me suis apperçue que non ce n'était pas un court métrage, et du coup j'ai un peu dormi pendant la séance (aussi je m'étais couchée à environ 2h du matin la veille et réveillée par des chansons paillardes le matin... Ca donnait le ton de la journée).

En sortant du cinéma, une troupe de mecs pétés sont venus demander des autographes : ah oui, c'est vrai, pendant la séances y'avait Gustave de Kerven et Mickaël Kaël juste derrière nous. Y'en a un qui a baissé son pantalon, nous a exhibé son sale cul poilu et a réclamé au autographe sur une fesse. J'avais l'impression d'être avec des gamins de 3ème sauf qu'ils avaient en moyenne 25 ans. J'espère sincèrement ne pas être pareil quand je bois.

L'hopital

C'est ce que je vais tester pour vous ce soir... Et ça promet d'être génial, lisez plutôt ce synopsis de rêve :

"Laura et Solenne, fraîchement émoulues de la faculté de médecine, entament leur internat dans le prestigieux service neurologique du professeur Hébrard, tout en assurant, en alternance, les gardes aux urgences de l'hôpital. Si les horaires et la quantité de travail n'entament ni leur enthousiasme ni leur courage, leurs problèmes personnels ont tendance à les fragiliser. Laura doit ainsi gérer une relation complexe avec son supérieur direct, le docteur Franck Moreno, un ancien amant qui a exercé une influence déterminante sur sa vocation, tandis que Solenne affronte l'agressivité du personnel soignant, qui ne lui pardonne pas d'être la fille du professeur Maresquier, brillant chirurgien au caractère despotique. Dès son arrivée dans le service, la jeune femme devient le souffre-douleur de Driss Benazzi, le chef de clinique. "

Je suis pressée de voir ça, j'aime bien Grey's Anatomy, et je suis devenue fane, récemment, de Scrubs. Mais là un truc français... Ouuuuh ! je suis impatiente !

J'enchaine avec de "fraîches" nouvelles de ma vie : aujourd'hui était mon premier jour à l'Hôpital F., j'ose pas trop dire le nom, sinon c'est fastoche c'est là où Grégory Lemarchal a expiré pour la dernière fois. Pendant le mois d'août j'étais en soins palliatifs, et la première semaine de septembre j'étais en maternité, et tout ça dans un hôpital privé dans le 12è.

Ce qui est cool avec ce nouveau boulot, c'est que je serai en consultation avec mes chefs. Depuis le temps que j'en "rêvais". Un chef m'a même invitée, cet après-midi, à aller dans la salle à pansements voir la plaie d'une patiente. Coooool ! En plus je suis dans le service d'orthopédie, comme à Lariboisière en avril, mai, juin et juillet.

Reste plus qu'à rencontrer mes chefs, j'en verrai une demain certainement, et l'autre sera tout neuf, il n'est pas encore arrivé.

Laurent, génial !

Dans Koh Lanta, Laurent, gros bourrin sètois, goûte au buffet japonais. Une petite philipaine :
- Wazabi !
- Ah oui, mais chez moi ça s'appelle de l'"avocat" !

Imaginez sa tête après avoir mangé de l'"avocat"...

Encore enceinte !

Rêve :


J'étais enceinte, mais je ne me rappelle plus de la partie "grossesse" dans le rêve.

Je me souviens de l'accouchement. J'ai perdu très vite les eaux, et arrivée en catastrophe aux urgences, la seule salle d'accouchement était prise. J'étais assise par terre dans un couloir de l'hôpital, en face de la salle d'accouchement (au cas où elle se libererait). J'implorais au médecin de venir sur le champ m'aider à sortir le bébé. Il était un peu vieux, petit, barbu, cheveux et barbe blancs. Il n'avait pas l'air vaillant "Récemment le bébé était bien placé pour sortir... Mais la dernière échographie montre que le bébé a fait son dernier bond, et il est mal placé maintenant", puis il retourne entre les jambes de l'autre patiente, frileux de devoir me sortir mon bébé. Moi, je me disais "merde, mal placé... Un siège donc, et je suis toute seule !" j'étais paniquée. Pas un seul médecin à l'horizon. Mais le bébé sortait tout seul. Sa tête était coincée... ben vous savez où ! J'avais peur qu'il s'étouffe. Le fait qu'il soit à deux doigts de pouvoir sortir me faisais peur : j'avais peur qu'on me fasse une cézarienne alors que le bébé est à moitié sorti, mais ça me donnait du courage pour le sortir moi même. Et c'est ce que j'ai fait. Par la suite, je me sentais très fière. J'étais vraiment seule, mes parents ne semblaient pas contents d'avoir un petit fils (c'était un garçon), et Michaël n'était même pas le père.

A la maternité, je donnais à mon bébé du lait normal avec du Nesquick (miam !). Et l'histoire du prénom m'énervait : on avait prévu avec le père un prénom qui ne me plaisait pas. Mais comme ce petit con n'était pas venu pour sa naissance, pourquoi lui demander son avis? Alors je prends mon téléphone et lui annonce : "j'aime beaucoup Gabriel, je l'appellerai Gabriel !". Pour de vrai, j'adore ce prénom. J'étais fière d'avoir ce fils mis au monde par moi-même. Par contre j'oubliais de le nourrir !

J'ai testé pour vous...

... Planet Terror.



Produit par Grindhouse, ceux qui ont également fait Boulevard de la Mort.

Bon alors à ce qu'il parait ces deux films ont été rallongés pour qu'ils se suivent, mais bon moi je comprends rien à tout ça, ce n'est pas du tout la même histoire.

Là, histoire est celle de Cherry Darling - Chérie Chérie - (Rose Mc Gowan) une fille paumée qui est gogo danseuse et qui aurait voulu être médecin, puis qui finalement veut faire du stand up... Mais Stand up, bof parce qu'on lui mange sa jambe. Mais qui mange sa jambe ? Des gens malades, qui ont la gangrène mais aussi un genre de rage... Des espèces de morts-vivants. D'ailleurs Bruce Willis a fait partie de ces gens malades. Quentin Tarentino est son bras droit. Les gens qui ne sont pas contaminés par la maladie (Cherry ne l'est pas puisqu'on lui a amputé sa jambe, son copain Wray, et d'autres personnages bien drôles) essaient de survivre en éliminant un max de gangrénés.

Bon, l'histoire comme c'est est bof, ça fait penser à un synopsis de film de morts-vivants. Mais en fait c'est très drôle. Les effets spéciaux sont parfois grotesques, contrairement à ceux de Boulevard de la Mort où j'étais obligée de me cacher tout le temps, les personnages sont très drôles. Tout est au 2ème degré, et ça va à 200km/h. En plus, j'ai l'impression qu'il y a une référence à Terminator, quand ils font crac-crac.

Je suis allée voir le film en appréhendant un film d'horreur, finalement j'ai bien rigolé.

A ne pas rater !

J'ai testé pour vous...

...Evan Tout Puissant (Evan Almighty).



Hé bien c'était pas trop mal, Steve Carell est drôle, mais on le savait déjà puisqu'il nous a bien fait rire dans "40 ans toujours puceau" (il y a d'ailleurs dans Evan Tout Puissant une référence à ce film, très drôle), "Bruce Tout Puissant" (il garde d'ailleurs le même rôle, j'avais très peur qu'il joue un autre personnage) et peut-être d'autres films mais là j'ai la flemme de chercher...


Bon, Evan Tout Puissant est un film drôle, on s'en doute... Mais pas si drôle que ce que j'avais espéré. Pas si drôle que The 40 years old Virgin, ou que Bruce Almighty. Ils auraient pu aller plus loin avec l'acteur, il est drôle rien qu'avec ses expressions faciales. Et puis y'a bien que lui qui est drôle dans le film, avec le personnage de Rita sa secrétaire, qui a le rôle de la noire qui ouvre bien saggle, d'habitude ces rôles ont tendance à me souler, mais là c'était très drôle. A voir en VO surtout.

La rôle de la femme d"Evan" est chiant à mourir, à moins que ça soit l'actrice qui soit ultra pas crédible, j'en sais rien. Les enfants de Evan, pareil.

En gros, le film repose sur l'histoire (Evan fait une prière un jour pour que sa famille reste unie, et le lendemain il reçoit du bois et un message, en gros "construis une arche"), Steve Carrel, et Wanda Sykes.

A voir quand même, c'est sympa.

Hommage

Télé réalité de merde

Ca craint, le même soir : Grégoire de Koh Lanta et Gabriel de Secret Story sont éliminés.

C'est nul, Grégoire était l'aventurier de l'émission, le reste ce ne sont que des gros cons (surtout Patrick et Kévin), les autres rouges sont des petits pions de Patrick pour l'amener en final.

En ce qui concerne Gabriel, il me faisait bien rire à se foutre de laggle de Xababaaaa et Tatiana quand ils se prenaient la tête. Et puis même, il était drôle tout court. Et mignon, comme Grégoire.

Bon, c'est bête de s'emporter pour des émissions à la con comme ça, mais j'ai le sentiment que ça représente bien la société. Les gros cons qui prennent le pouvoir parce qu'ils ont une grosse gueule et que leur soupçon d'intelligence ne leur sert qu'à manipuler les autres. Ce sont les rois de la jungle, je sais pas vous mais ça m'est arrivé de tomber sur ce genre de personnes au boulot. Quand on est jeune, toute petite et pas spécialement belle, ben on n'a pas le droit à beaucoup.

Les triplées

Les pauvres triplées je les détestais au début. Elles n'étaient pas fut'-fut', et ont un gros accent qui m'énerve. Je souhaitais qu'elles se fassent nominer et qu'elles se barrent.

Mais depuis que Laly (que je détestais aussi mais qui me faisait bien rire) est partie, Xababa et Tatania sont carrément insupportables. Maxime, lui aussi est bien débile, et méchant. En fait je crois que c'est depuis que Maxime a découvert le secret du couple que ça pète. Mais là, tous les 3 sont méchants, ils veulent du pognon, ils ne veulent que ça. Maxime sans doute parce qu'il est déjà pété de tune et qu'il doit estimer normal d'en gagner encore plus. Et Xavier et Tatiana parce qu'ils font genre ils roulent sur l'or avec lui qui est genre "pro" en basket, mais en fait ils vivent en un HLM en région parisienne et elle passe ses jours à faire des castings à droite à gauche (si si, Madame veut devenir une star) :



Enfin bref, là les triplées sont mignonnes à consoler la soeur qui s'énèrve à cause de Maxime, Tatiana et Xavier.

Et Gabriel est mon chouchou.


Xababa et Tatiana sont quand même graves. Les premières semaines, Xavier a râlé contre Laly une fois parce qu'elle s'était faite cuire des pâtes alors qu'il restait des saucisses de barbuc' de l'avant-veille. Xavier a dit un truc du genre "c'est nul de faire ça, c'est gâcher, moi je n'aime pas gâcher, j'ai des principes", il est allé au confess' pour demander à la Voix s'ils pouvaient donner le reste de saucisses à des pauvres dans la rue. QU'EST CE QU'IL NOUS FAIT CHIER AVEC SES "PRINCIPES" A LA CON : la semaine dernière, on voit ce même Xababa à faire une bataille de bouffe. Oui oui ! A table, il prend des trucs dans son assiette qu'il balance sur ses pitits copains, ouais d'accord super tes principes. Et Maxime hier qui déclare "c'est fini d'être gentil, je ne suis plus gentil à partir de maintenant". C'est vrai qu'avant c'était un bisounours avec les triplées.

View to kill

J'aime beaucoup Duran Duran mais apparemment j'y connais rien du tout. Je n'avais jamais vu ce magnifique clip, la chanson c'est la BO d'un James Bond. Oui, je sais, je ne vous apprends rien mais bon moi je ne savais pas ! Mattez plutôt le clip de qualité :

Dans la nuit de jeudi à vendredi

C'était un long rêve où beaucoup de choses s'enchainaient les unes au autres. Je me rappelle surtout à partir de ce moment là :

Je suis à l'hôpital, et en même temps chez moi dans un immeuble que je ne connais pas. Au rez-de-chaussée je croise Mika qui m'embrasse (sur la bouche !). Il avait l'air tout fou, moi je ne comprenais pas : il avait une copine et il savait que j'avais un copain. "- Je ne comprends pas... - Ben, on peut toujours espérer !", et là je vois sa copine avec ses amies. Elle était plus jeune que moi, portait une mini jupe avec des chaussettes longues qui remontent jusqu'aux cuisses. Elle avait les cheveux longs et n'avait pas particulièrement l'air attachée au garçon qui venait de m'embrasser.

Elle était affairée, avec ses copines, à vouloir monter dans l'ascenseur : un petit ascenseur, devant lequel des gens faisaient la queue. On ne pouvait pas tenir à plus de 3 dedans. J'avais vu Mika filer rapidement, après m'avoir embrassée, vers l'ascenseur, sans même faire la queue (sale VIP de merde !). Moi, un peu comme Alice aux pays des merdeilles (le peu que je me souvienne...) j'étais intriguée par le personnage et j'avais alors décidé de le suivre. Au moment où je me suis greffée à la queue, l'ascenseur s'est transformé en baignoire-bloc opératoire. J'ai entendu dire "ce médecin est très compétent... Et très modeste aussi : il prétend, au début de chaque intervention, ne rien connaître à la médecine !". Puis très rapidement, c'était mon tour : j'étais propulsée à la première place, mais j'aidais ce chirurgien.

Il venait d'achever une opération, sa tête sort de l'eau (oui, n'oubliez pas qu'il opère dans une baignoire), se prend la tête entre ses mains et dit "je n'y connais rien ! je ne pourrais rien faire !". Avec un pouvoir énorme d'ampathie, dans mon rêve, je me rends compte qu'il avait raison : on ne sait pourquoi tout le monde l'a cru grand chirurgien, et il ne pouvait rien faire pour contredire tout le monde puisqu'il était comme possédé pendant l'intervention, c'était quelque chose qu'il ne controlait pas.

Je n'étais pas patiente, j'étais l'assistante, j'adais le docteur, parce qu'en plus il n'arrivait pas à enfiler ses gants. La patiente était en face de moi dans la baignoire. Le médecin, lui, n'y était plus, il paniquait à côté de moi.

Je crois que la dame que j'allais opérer tenait sa fille dans ses bras, mais l'état de la mère s'empirait, de même que le chirurgien paniquait. Du coup la petite se retrouve la tête sous l'eau et se noie.

La patiente perd connaissance, tombe sous l'eau mais j'essaie de la relever... Là le médecin, toujours incapable de toucher sa patiente, voit ma panique et commence à se reprendre "- Es-tu sûre qu'elle perd vraiment connaissance? - Ben si non, elle fait vachement bien les yeux révulsés pour de faux". En effet, elle tournait de l'oeil et était toute blanche... Elle était presque un fantôme : quand j'essayais de la claquer pour la réveiller, j'avais du mal à la toucher. Mais elle réagissait.

Je crois m'être réveillée à ce moment là.

Trop la classe

La "Crise d'angoisse", ou "spasmophilie", ces deux expressions m'étaient étrangères avant. Depuis qu'elles sont vachement à la mode, je sais que je fais partie de ces gens qui font des crises d'angoisse, qui sont spasmophiles, c'est les médecins qui m'ont dit ça.

C'est super cool. Je suis comme ça depuis que j'ai 17 ans à peu près, soit 4 ans, depuis la 1ère. Au début c'était de l'eczéma et des problèmes de digestion, donc les aphtes qui vont avec (je régurgite, donc ça abime ma bouche). A l'époque mon médecin chéri m'avait dit que c'était à cause du stress.

J'ai toujours les problèmes d'estomac maintenant, plus l'eczéma, mais plein d'autres trucs en plus, genre j'ai beaucoup de mal à respirer, je fais de petites crises d'asthme (surtout quand je rigole, ça donne envie de rigoler) .... Et surtout j'ai super mal à l'épaule droite, c'est terrible parfois je suis obligée de m'immobiliser le bras. Ca m'empêche d'écrire sur l'ordinateur, et même de jouer à Pokémon sur DS ! Quand je me couche, je dois me mettre sur le côté gauche. Heureusement mon sommeil n'est pas affecté, pour le moment.

Bizarrement, il y a quelques minutes j'ai ressenti une douleur dans la poitrine... J'ai eu super peur, surtout que je suis un peu hypocondriaque sur les bords... J'étais limite en train de donner le téléphone à Michaël pour qu'il appelle les pompiers... j'attendais plus que cette douleur dans le bras gauche !

Et je ne suis jamais malade à côté de ça, j'ai un système immunitaire en béton (en plus je bois jamais d'Actimel, trop dégueu) !

J'ai testé pour vous...

...Les 4 Fantastiques et le Surfer d'Argent (Rise of the Silver Surfer)



Bon, alors y'a pas grand chose à dire, le film n'est pas trop difficile à supporter, y'a des blagounettes qui marchent, d'autres qui tombent à l'eau... L'histoire : ça va. Y'a un truc vraiment insupportable : Jessica Alba.



Elle est tout bonnement insupportable ! Y'a marqué sur sa gueule "chuis boooooonne" ! Comment est-ce que le mec du casting s'est dit "ah ouais, on dira que Jessica Alba sera Suzan Storm personne n'y verra quoique ce soit", il s'est quand même bien foutu de la gueule du public en s'imaginant qu'une perruque blonde et des lentilles pas naturelles camoufleraient le fait qu'elle soit métisse... Et quand plus, dans l'histoire, son frère c'est lui :



Le boulot le plus énorme du film a été le maquillage sur Jessica Alba, ils sont passés de ça :












à ça :













Allez, retourne voir Flipper Jessica ! Sinon, heureusement que Cole était là

Du calme Ducool !

En revenant du boulot, dans les escaliers j'entends la voix criarde de Madame Ducon. Bon, je ne suis pas très étonnée on l'entend tout le temps en ce moment (elle guette par sa fenêtre les gens qui mettent leurs ordures dans la benne, elle fait la police des poubelles).

Bref, je vois à la moitié de mon chemin Madame D., voisine du dessous, qui discute avec Madame J., voisine du dessus. Elles faisaient une pause (ce sont des femmes âgées).

Je vois Madame D. chargée de courses et je lui demande si elle veut que je lui porte un sac (attention) :

"Oh oui oui tu seras gentille, prends ce sac là".

Ouaich, t'as bouffé un djeunz ou quoi ? Depuis quand tu me tutoies Madame Ducooool ?!

La blaguounette

La blague du jour, c'est que dans le vidéoclub, ils ont mis le DVD des "soeurs fâchées" dans le rayon comédie.

Nan, c'est sûr, c'est super drôle "Les soeurs fâchées", on ne sent absolument aucune tension, la froidattitude d'Isabelle Hupert ne nous rappelle pas son rôle de "la Pianiste".

Non, non, "Les soeurs fâchées" c'est un film super drôle, à faire pipi dans sa culotte.

Chuis à la ramasse

Voilà, moi en Simpson :

J'ai honte...

... Mais j'aime bien cette chanson.



Tout a commencé, comme dans tous les films d'amour américains, par une histoire de haine. Je suis tombée sur le clip, et je suis restée figée de consternation, pensant "ouha, quel clip original : des bonnasses à gros nibards se mouillant et se trimoussant autour d'un mec".
Puis survint mon passage préféré : Bob Sinclar (que je n'aime pas particulièrement) qui se ramène avec 2 bombasses pour sauver une pauvre fille se noyant dans la piscine gonflable.
Après j'ai écouté la chanson, et en fait j'aime bien.

Oui mais j'ai honte...

Oui mais j'aime bien !

Good Bye Hospital

Aujourd'hui c'était mon dernier jour à l'hôpital. J'ai beaucoup de mal à réaliser, ça vient petit à petit depuis que je suis rentrée.
J'ai réalisé un petit bout quand j'ai dis au revoir à mon premier chef il y a deux semaines. J'ai été très triste.
Et là, je dois changer mes habitudes, mes pensées... Faut que je range par exemple mes baskets, je risque pas de les porter dans l'hôpital privé dans lequel je vais travailler à partir de demain. Je peux oublier également mon jean. Je ne sais pas si c'est accepté en fait, mais j'imagine que non, c'est un hôpital catho. Et puis bon, je ne serai là que pendant 1 mois, alors autant donner la meilleure image de moi-même.

Tous les soirs, d'habitude, je stresse un peu en pensant au boulot que je suis censée faire le lendemain "faut que j'aille au bloc" ou "faut taper la consultation...". Il faut que j'oublie.
Il faut que j'oublie les chefs si gentils, les collègues vraiment sympas... J'ai l'impression de les trahir en changeant d'hôpital !

Tout ça ne me ressemble pas trop, je travaille depuis que j'ai 16 ans, soit depuis 5 ans, j'ai connu différentes entreprises, je crois que j'ai jamais été aussi triste de quitter mes collègues. Et pourtant je n'y ai travaillé que 3 mois et demi, je sais toujours d'emblée que je ne vais pass y passer ma vie et qu'il ne faut surtout pas s'attacher.

J'ai testé pour vous...

... Harry Potter et l'ordre du Phoenix (en VO, donc The order of The Phoenix Wannagaiiiiin)





Bon, je ne parlerai pas tellement du film mais plutôt du ressenti.
En gros, j'ai trouvé ce Harry Potter super sexuel. Déjà du fait que l'acteur ait maintenant passé le cap de la puberté. On le sent fraichement dépucelé à travers ses mimiques d'ado ayant compris quoi faire pour attirer les minettes. Moi, bien sûr, je tombe dans le panneau ! Harry Potter ne cesse de transpirer et d'avoir des spasmes... On pénètre dans ses cauchemars où l'on voit une main, un serpent (qui d'après ce que je me rappelle serait le symbole de l'érotisme dans les rêves) qui se glisse un peu partout... Bon, y'a bien une scène où il embrasse une fille mais ça n'a rien d'érotique. Aussi, Harry dans cet épisode apprend à contrôler sa colère, il a un petit côté skizophrène en étant possédant par celui-qui-tu-sais-le-grand-méchant-dont-on-n-a-pas-le-droit-de-prononcer-son-nom.

Sinon, y'a Gary Oldman



J'étais sur le point de crier quand j'ai vu Sirius Black, puis je me suis souvenue à la dernière seconde que j'étais entourée de gens que je ne connaissais pas, c'est ça d'aller au ciné toute seule. Du coup, je n'ai fait que pousser un gémissement en m'accrochant au siège. Je sais aujourd'hui que Gary Oldman bat aisément Alan Rickman dans mon coeur.


A part ça, le film est bien, j'irais bien le revoir. Un truc vraiment chiant quand on est sensible des yeux comme moi, c'est qu'ils ont fait plein d'effet genre feu d'artifice : y'a plein de scènes dans le noir où éclate de la lumière, c'est presque pas supportable, c'est pire qu'un flash d'un appareil photo, ça aveuglie complétement.

Tiens pour toi

C'est court mais intense... Tiens c'était ce que j'étais sur le point de dire à un de "mes" docteurs à qui j'ai dis adieu aujourd'hui... Il me dit "c'était court", et j'ai failli ajouter "mais intense" mais je me suis bien bien retenue. Cela ne me ressemble pas.

Je disais donc, tiens regarde, c'est court et intense :

Heureusement qu'elle est là !

Après une journée de merde, rien ne vaut un bon Qui veut gagner des millions.

A une question "qui était le prof de Vic dans la "Boom" ", le pulic répond à 6% pour Castaldi, et 47% à Dussolier.
La candidate, pas trop confiante, décide de "swicher" la question.

- On swich... Mais qu'auriez-vous répondu ?
- J'aurais suivi le public, Dussolier réponse D.
- Eh non, c'était Castaldi !

Et là, une voix sort d'on ne sait où (si en fait : 3ème droite, bâtiment cour) "Aaaah j'en étais sûre c'était Castaldi !"

Heureusement qu'elle est là cette Madame Ducool !

Retour à la VRAIE vie

Ouais, la VRAIE vie de quand on travaille, quand on marche vers le métro, qu'on prenne le métro, qu'on slalome entre le pipi et le caca, du caca de chien mais du pipi d'hommes... Le boulot où y'a plein plein de dossiers de partout et des cassettes de dictaphone qui viennent de partout, qui envahissent le bureau en me disant "ECOUTE-MOI ET TAPE! TAPE TAPE TAPE TAPE TAPE TAPE!"

Mais c'est bien... Je retournerais bien travailler travailler gratuitement au mois d'août.

Sinon, tiens vas dessus : http://oti-island.miniville.fr/

Mais oui mais oui, les vacances sont finies !

Et voilà, on est dimanche, il pleut, il fait froid, on a porté le jogging gris tout moche parce que le reste des vêtements est au sale... Et qu'il fait trop FROID pour garder la chemise de nuit.

Nous sommes reviendus hier soir de notre séjour du Havre et de Nantes.




(Ouha l'ambiance du Havre !)

Mercredi on a fait Le Havre - Paris (passage éclair chez Madame Ducool), Paris-Nantes.

Nantes, ou plus précisément St Sébastien sur Loire, où nous sommes restés 3 jours.




(Sur cette photo : comment ressembler à sa mère en une leçon).


Voilà, hé bien j'avais pas envie de partir en vacances, de quitter le boulot et les dossiers... Ben maintenant, j'ai pas envie d'aller au boulot demain.

Trop dur la vie !

Secret Story

Bon, bien sûr c’est pas original de parler de ça, mais tant pis.
Je voulais juste dire que ça faisait longtemps qu’on n’avait pas eu d’émission à la télé où des gens parlent trop bien le français.
Et puis aussi que Benjamin Castaldi ça se voit trop qu’il kiffe ce qu’il fait, il n’a pas du tout eu l’air de dire « ouf, putain c’est enfin fini » quand le premier prime s’est achevé.
Et les secrets ils sont vraiment trop bien. Voilà, tu dois trouver, d’après ton instinct/des indices… par exemple… un mec qui est entré en contact avec des extraterrestre ou bien une personne qui a décidé de changer de sexe. T’en as un, c’est marqué sur son front, l’autre ben tu peux te brosser.
Sinon d’autres secrets complètement bidons du style « je suis policier(e) et strip teaser/se » ou alors « je suis escortgirl/boy », ou bien encore « je suis playmate ».
Ouais ben moi je propose à TF1 :
- je suis enceinte
- j’ai le SIDA
- je me masturbe 11 fois par jour (sinon je meurs)
- je vote Jean-Marie Le Pen
- je suce.
Dans la catégories des secrets où tu peux te brosser pour les trouver :
- ma mère s’appelle Nathalie
- j’étais chameau dans une vie antérieure
Et dans ceux que tu grilles direct :
- je ne sais pas m’habiller
- je ne me brosse jamais les dents.
Ah oui, le secret le plus cool ça semble être « j’ai des TOCs » mais ça nous a tout l’air bidon celui là quand même, un mec bien toqué devrait se manifester.

J’m’en tape des soldes, j’me sens pas belle !

Mmmh y’a des jours comme ça… Je ne sais même pas pourquoi, j’ai envie de tout envoyer bouler.
Pourtant ce fut une journée normale… Des patients qui appellent, les chefs qui ne viennent pas vous voir (ce sentiment de se sentir rejetée est très récurrent chez moi), des papiers qui s’entassent sur le bureau et le compte à rebours déclenché pour tout liquider avant vendredi (car vacances le vendredi soir)… En partant je croise un mec pas très clair dans les couloirs en plus, génial. Bon, il avait l’air assez retardé mentalement par la drogue et/ou l’alcool, il a compris qu’il croisait une fille quand j’étais à quelques marches plus bas.

Finalement c’est un jour comme un autre. Bon, alors ça vient pas du boulot. Je ne vois qu’une solution : c’est hormonal ! Mais j’ai même pas mes règles, je les ai eu jour pour jour il y a une semaine.
Et je devrais être contente d’être en vacances, ma dernière semaine off c’était la première semaine d’avril.
Mon dieu, je ne suis pas rassasiée de ce travail à l’hôpital, et il faut que je le quitte dans un mois.

Heureusement, ce jour là Michaël va à la fnac et m’offre, entre autres, la BO de STEAK, que j’écoute en ce moment même, et qui est géniale (signée Mr. Oizo).
Demain tout ira mieux tu verras ; tu amèneras la bande originale de Steak au boulot et ça sera cool.
Pense à ne pas mettre de décolletés Marie.
Voilà.

J'ai testé pour vous...

Steak.

Déjà, je trouve ça audacieux de faire un film avec Eric & Ramzy... En général ça passe ou ça casse. La Tour Montparnasse Infernale nous fait mourir de rire ou mourir d'ennui. Double zéro, soit on a trouvé ça bof, soit on n'a pas osé aller le voir.

Steak, c'était très bof, et je fais partie des gens qui ont adoré la tour montparnasse infernale, et trouvé assez drôle mais sans plus double zéro.

L'histoire est bof, il n'y a pas beaucoup de gags, ou pas très drôles...
Mais les images sont belles, c'est bien filmé, et la musique est génalissime.

En résumer : achetez la BO.

Allan Théo is BACK

J'ai testé pour vous...

Shrek le Troisième... Enfin "the third" parce qu'on l'a vu en VO.

C'était très sympa, bien rigolo... Peut-être pas autant que le 2 (oui parce que rien ne vaut la scène du Bonhomme de pain d'épice quand il fait appel à son Papatissier).
Ceux qui me font le plus rigoler sont vraiment les petits persos autour de Shrek et de Fiona, genre le papa grenouille, le grand méchant loup déguisé en Mère-Grand, Pinocchion, et le bonhomme pain d'épice.
L'histoire est encore une fois très mignone, une morale trop géniale... Et voilà.
Allez le voir.

J'ai testé pour vous...

Boulevard de la Mort, la semaine dernière.

Bon alors je tiens déjà à dire que je ne suis pas spécialement fane de Tarantino, j'évite en fait ses films. J'ai vu quelques passages de Pulp Fiction quand j'étais plus petite et ça m'a bien marquée. J'ai jamais vu Kill Bill (et je vous emmerde).

Bon et bien Tarantino c'est pas un chef hein... Boulevard de la Mort j'étais bien tentée parce que l'histoire me paraissait cool (et en plus y'a Rose Mac Gowan).
L'histoire, c'est celle d'une bande de jeunes filles séduisantes, rebelles, droguées, qui aiment boire de l'alcool, fumer des cigarettes et faire bander les mecs... Juste pour le fun. Elles aiment également avoir des conversations à deux balles sur le sexe, sur les mecs et sur la drogue et l'alcool. Et la cigarette. Ca, ça dure environ 1h. Ensuite y'a une scène sanglante que j'ai même pas pu regarder sinon j'allais vomir sur le monsieur devant moi.
Après y'a une autre histoire avec d'autres nanas qui parlent encore de sexe de cigarette, d'alcool... mais pas de drogue. Ca dure environ 3/4 d'heure... voilà, vous avez pigé le rythme du films.


Bon, alors on se dit que peut-être le réalisateur veut qu'on déteste les "Biatch" et qu'on est content que "le cascadeur" veuille leur éclater leur tronche finalement? On ne sait pas trop.
La deuxième bande de "biatch" est quand même nettement moins "biatch", on apprend à les apprécier.

Bon, les côtés positifs quand même !
Oui, alors la pellicule est intéressante.
La fin est excellente.
La chanson du générique est trop cool (Gainsbourg).
Les scènes sanglantes font bien flipper.

NO MORE HOSPITAL

Hé voilà, le verdict est tombé jeudi : mon petit CDD ridicule d'à peine 3 mois n'est pas reconduit.
Je suis franchement bien dégoûtée, j'adore l'équipe dans laquelle je travaille, j'adore mes collègues, j'adore "mes" deux chirurgiens, j'aime les autres chirurgiens aussi, j'adorais tout le monde (sauf LA chieuse, ouais y'en a toujours une qui fout sa merdasse hein).

Purée c'était trop cool et je dois m'en aller...

Surfing on a rocket

Air, Surfing on a rocket.

Ca fait longtemps que j'ai pas pleuré tiens...

Ce matin, en allant au travail, j'ai croisé un petit garçon ainsi que son frère, j'imagine, et sa mère. Il y avait aussi un monsieur mais je ne pense pas que c'était le père... Je vais m'expliquer. Quand j'ai vu ce petit garçon, qui doit avoir l'âge de mon frère, 6/7 ans, il était allongé par terre. Il s'était cassé la figure, une jambe par dessus l'autre (il a du donc se tordre les genoux, ça doit faire mal), son cartable s'était ouvert (sans doute à cause de la chute) laissant tomber quelques livres au sol. Je pense donc que le poids de son cartable a du appuyer sa tête contre le sol, aïe ouïlle. Il était vraissemblablement cloué : quand je l'ai apperçu, il criait en direction de sa mère qui était déjà à quelques mètres plus haut et qui ne s'était pas apperçu de sa chute. Il pleurait de douleur. Sa mère court vers lui, elle semblait hésiter entre la colère envers son fils puisqu'il la faisait traîner, genre il allait la foutre en retard, puis la colère contre le connard qui a laissé un sac plastique dans la rue. Elle a, en effet, arraché le sac plastique qui avait fait tomber son fils en s'emmêlant les pattes dedans. J'imagine aussi ce que ressens une mère quand elle voit son fils à terre, coincé, pleurant de douleur, son cartable sans dessus dessous.
J'imagine que l'homme n'était pas son père puisqu'il semblait pas trop vouloir se mêler à cette histoire en se penchant à peine pour relever le petit garçon. Il s'est penché pour ramasser les bouquins tombés par terre en fait. J'aurais volontier aidé à relever le ptit si le mec n'avait pas été là, mais là je voulais pas froisser sa virilité d'homme présent sur les lieux.

C'est étrange mais j'ai super mal au coeur quand je repense à cette histoire, sur le coup j'ai presque pleuré. C'est tout con pourtant. J'ai repensé à la barre de fer que s'était pris mon frère en jouant au foot, le bruit et la bosse que ça avait fait, la douleur et l'humiliation procurées... Je préfère autant me faire mal que de voir ça (et me faire un énorme bleu sur la tête ça m'est arrivé y'a 2 ans, en voulant faire pipi dans les toilettes publiques, j'ai baissé mon pantalon de façon très vigoureuse, en me penchant, et en fait fallait pas se pencher puisque y'avait un truc qui dépassait du mur, un truc que je me suis pris en plein dans le front).

Oh le retard hé!

Ben ouais, depuis peu, je travaille à plein temps!
Je suis depuis peu secrétaire dans un hôpital... Du coup je passe mes journées sur un ordinateur, et le soir quand je rentre, ben j'évite l'ordi.
Ce nouveau boulot est trop cool. Je dis pas que c'est la bonne planque, vu qu'il est dur de boucler le boulot en une journée de 6h (je mange en quelques minutes devant mon ordinateur, j'arrive 1/4 d'heure à l'avance et pars 1/2 heure en retard). Mais je travaille pour 2 docteurs. Ouais, c'est cool, en plus j'ai pas les plus moches, et pas les plus chiants (en gros : mignons et gentils). Bon, oui, je m'en tape qu'ils soient moches ou pas, j'ai quelqu'un, mais quand même, c'est agréable.

Bon, j'ai testé des films pour vous mais ça fait longtemps maintenant, j'ai testé "J'veux pas que tu t'en ailles" (moins bien que "J'me sens pas belle") et Spiderman (alors : long, plein d'histoires différentes un peu caca fouilli, pas très fidèle au comics, enfin jdis ça moi j'm'en fous hein. Mais bien. Ah oui aussi, j'avais pas fait gaffe dans les 2 précédents mais : purée, il est beau Harry Osburn!.

Allez, ma tête va finir par exploser...

Wild Boys

Duran Duran

J'ai testé pour vous...

... Londres 2007 (en cliquant sur le lien tu peux voir toutes les photos qu'on a prises là bas).




Michaël et moi sommes partis vendredi après-midi à Londres. Nous avons pris l'Eurostar. On est arrivé vers 17h, on a cherché notre hôtel situé à Paddington, pas très loin du Hitlon mais nous c'était un truc très modeste, où les toilettes et la douche sont au sous-sol.
Une fois posés, on a appelé Loïc pour qu'il nous fasse un peu visiter London by night. On est allé dans un pub à Soho et le vigil voulait voir ma carte d'identité de peur que j'ai moins de 18 ans.
Le lendemain nous sommes allés à Madame de Tussaud, à pieds puisque c'était pas très loin de l'hôtel, à deux ou trois station d'underground.

On a pris une photo pour Eric



parce qu'il est fan de Susan Sarandon, et une photo pour Stéfan



fan des Pirates des Caraïbes.

Le musée est très bien, ça faisait environ 10 ans que je n'y étais pas allée, et ils ont changé un peu la disposition. Il y a maintenant une salle des horreurs, où des acteurs déguisés en fous nous surprennent. Par contre ils ont foutus les artistes dans des salles merdiques où y'a les marchands de souvenirs (Picasso, Mozart, les Beatles...). Au début, on avait assez peur, on ne savait pas dissocier les personnages réels de ceux en cire. Genre on s'attend à voir Samuel L Jackson bouger à tout moment.

Ensuite on s'est balladé, donc on a marché de Baker Street jusqu'à Oxford Circus, on a mangé dans un italien qui sert des plats bien copieux.
En sortant j'ai voulu aller au grand magasin de jouets "Hamley's", où Loïc nous a rejoint par la suite. Là bas c'était un vrai bonheur : ils vendent plein de trucs de Doctor Who.
On s'est ensuite redirigé vers Soho où Michaël voulait faire un saut à la boutique "Forbidden Planet", un genre d'Album mais plus grand. J'y ai acheté une tasse Doctor Who et Michaël a acheté un Dalek (le méchant de Doctor Who qui ressemble à rien) téléguidé.
Après on avait très mal aux jambes. On est rentré, on a regardé le nouvel épisode de Doctor Who, on est sorti s'acheter un fish & chips qu'on s'est mangé dans la chambre en regardant "Who Wants to be a Millionnaire".

Le dimanche, après avoir déposé nos bagages aux consignes, nous sommes allés du côté de la Tamise voir Big Ben, London Eye, Westminster Abbey, Victoria Street, Buckimgham Palace, St James Park, Hyde Park (où j'ai fais pipi), on a mangé à Pizza Hut. Après il était temps de se rediriger vers Waterloo, on a d'abord voulu passer dans des petites rues anglaises, mais finalement on est tombé sur un Mark & Spencer où j'avais envie de voir ce qu'il se vendait de typiquement anglais.

Nous avons pris l'Eurostar pour rentrer en France vers 17h, et une fois gare du Nord, c'est trop la déprime. Londres, c'est vraiment chouette, les gens sont très gentils, et pas seulement parce qu'ils sont gentils avec les touristes, non! en les observant entre eux (ça fait un peu documentaire animalier dit comme ça) ils sont super sympas! Ils arrêtent pas de dire "sorry about that", alors que nous c'est plutôt "non mais oh ?! ça va pas !". Et puis c'est propre, y'a pas de merde de chien partout... Et contrairement à ce qu'on pensait, ben tout est ouvert le dimanche et c'est très vivant.

Londres, c'est cool !

VU !

Yvan Attal, après le cinoche, à la FNAC. Il voulait acheter une imprimante.

J'ai testé pour vous...

... L'Homme qui Rêvait d'un Enfant




Avec Artus de Penguern (mais siiii vous savez, celui qui joue dans Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain )





Voilà, vous avez compris... Bon bien sûr il a joué dans d'autres trucs, comme Grégoire Moulin contre l'Humanité, très drôle... Et d'autres trucs aussi, on est assez fans avec Michaël.
Revenons à nos moutons : le casting de L'Homme qui Rêvait d'un Enfant comprend également Darry Cowl, et oui! Et je parle bien d'un film qui est sorti mercredi dernier, mercredi 21 Maris 2007.

Ce film a été tourné en 2005, Darry Cowl lui est mort le 14 Février 2006 (tiens c'est "marrant", il est mort là où est né Artus de Penguern), et le film est sorti ben deux ans après quoi...


Donc... C'est l'histoire d'un homme, la quarantaine, qui vit avec sa mère, ses poules, et son fantasme qui est de vivre avec une jolie jeune femme et d'avoir une vie de famille...
Mais voilà, Alfred (cet homme) ne parle pas. Il a de la peine à approcher la fille, et même s'il arrive à l'embrasser, il s'enfuit, de toutes façons il ne peut pas lui parler. Il n'adresse la parole qu'à sa mère, ses poules et les enfants.

Accroché à son rêve, il décide d'adopter. Le seul problème, c'est que son enfant adoptif, Jules, et bien c'est Darry Cowl, un vieil homme de plus de soixante dix ans!
Ils arrivent à communiquer grâce à un lagage qu'eux seuls utilisent. Ne se connaissant ni d'Eve ni d'Adam, il crééent une complicité et une rivalité...




(t'as vu là on dirait qu'ils parlent mais en fait non ils communiquent).

J'ai bien aimé ce film, j'ai bien aimé la fin, j'ai trouvé ça vraiment très touchant et j'ai même eu la boule qui me fait retenir de pleurer (snif !). C'est touchant et rigolo (c'est ce que disent beaucoup de critiques).

Enfin !

Hé oui, donc voici en exclusivité le pédoncule zizi.