Codes Wii / MarioKart

Alors ! Pour avoir son code amii, comment faire :

Quand vous allumez la console, vous tomber sur le Menu Wii . Tout en bas à droite, vous avez une petite enveloppe. Cliquez dessus. Vous arrivez sur un autre menu (où vous aurez sûrement une enveloppe "Carnet"). En bas à gauche de ce menu, vous avez le choix entre "Calendrier" et "Laissez un message". Cliquez sur "laissez un message". L'autre menu vous proposera alors "Mémo", une autre enveloppe, et un "Carnet d'adresses". Cliquez sur ce Carnet d'adresses. SUPER ! C'est là que s'affiche votre code Wii ! C'est également juste après que vous allez enregistrer notre code à nous en cliquant sur la petite flèche de droite, ensuite dans le petit carré avec notre future tronche en Mii, notre code à nous, je le rappelle, c'est le 0899 4061 9575 6920.

Maintenant, je vous guide pour avoir votre code MarioKart. Pour les gens en couple, si vous avez un permis chacun, alors vous aurez également 1 code chacun :

- cliquez sur votre permis
- cliquez sur Chaine MarioKart
- cliquez sur "Amis", tout en haut de la liste
- là vous voyez la Terre et votre Mii, votre pseudo, et juste en dessous le code MarioKart.
- ensuite vous pourrez enregistrer nos codes :
==> Michaël : 4081 6493 0896
==> Moi : 4038 6998 6743

Et vous ? Quels sont vos codes qu'on puisse jouer en ligne ?

JE TESTERAI POUR VOUS !

Ouuuuuh oui ça c'est sur ! La nouvelle la plus excitante depuis des mois voire des années, je testerai pour vous en 2009 Terminator 4 : Salvation - The Future Begins avec Charlotte Gainsbourg (!) dans le rôle de Kate Connor, la femme de John Connor ! (John Connor sera le mec qui joue Bruce Wayne - Batman qui sortira chez nous le 13 août si ma mémoire est bonne).

La vidéo de merde

Mon tout premier montage vidéo

Never Return Alive du métro
envoyé par lamarie427

Merci à Stéfan pour m'avoir conseillé le truc pour faire des vidéos. Et pour me l'avoir compressée.
La musique c'est celle du jeu Street of Rage 2. Pour ceux qui l'ont connu sur MegaDrive.

Fin de l'anecdote sur l'anecdote

Suite et fin. Mon petit frère de 8 ans questionne, et mon grand frère de 26 ans répond :

- C'est quoi un plan cul ?
- (personne ne sait quoi répondre)
- Hé bah c'est juste après le plan P et juste avant le plan R.
- Ah c'est une ligne de métro alors.

Anecdote sur l'anecdote

ATTENTION, il faut avoir lu l'anecdote que je viens de poster juste avant pour lire celle-là.

Je raconte la première anecdote à ma famille à table :
moi : - et là le mec me dit "ça te dirait un plan cul ?" !
mon petit frère : - c'est quoi un plan cul ?

Anecdote

Hier, dans le train (qui mène à Fontainebleau, ville de Charles-Henri), je monte la première, je m'assois dans le wagon vide.

Là, un mec (je tiens à préciser qu'il était normal, la vingtaine, plutôt gosse-beau) se tient devant moi, debout. Il me sourit. Bon alors moi, pauvre conne, qu'est ce que je fais ? J'enlève un écouteur pour écouter ce qu'il a à me dire (je me suis dit que si ça se trouvait c'était un vieux copain de la primaire voire la maternelle qui m'a reconnue...). En fait ce gros con me dit :
- t'es mignonne toi !
- euuh (toute rouge) moui...
- si t'es mignonne.
- (je pouffe de rire, gênée) ...
- T'as un copain ?
- Oh oui ! oui oui.
- Ah dommage.
- (...)
- Tu vas où comme ça ?
- Fontainebleau.
- Ca te dirait un plan cul ?

Là j'explose de rire, gênée, confuse, et pigeant l'absurdité de la chose. Je lui tends mon pouce vers les escaliers pour qu'il se casse. Il se casse.

J'ai testé pour vous...

Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal



Je l'ai vu en VF après un référendum à 2. Moi j'ai préféré le voir en VF grâce à la voix du doubleur français. Ca nous ramène en enfance, à Indiana Jones 2 et 3 (le 1 avait un doubleur tout pourri).

En fait, je ne sais pas quoi bien dire sans spoiler personne. J'ai bien aimé le début, et puis au fur et à mesure du film, je me disais de plus en plus "mais n'importe quoi !" à tel point qu'à la fin je le disais tout haut et je voulais presque partir avant le générique de fin. J'ai été très déçue, je m'attendais à un Indiana Jones tout bête comme les trois précédents qui font plus ou moins référence à la religion, des trucs auxquels on ne croit pas forcément dans la vraie vie mais qui nous font accrocher dans le film.

Ben là (attention pour ceux qui n'ont pas vu le film), c'est de l'ordre du surnaturel. Et moi, ça me gonfle un max. J'aime bien E.T. mais c'est tout !

L'histoire, je ne pourrais pas la raconter, je la trouve trop compliquée. Elle est plus ou moins liée à Indiana Jones et les Aventuriers de l'Arche Perdue (le premier volet de la saga). Moi j'avais rien lu du tout, pas de synopsis, et j'avais vu la bande annonce mais qui n'annonçait rien d'horrible, la bande annonce montre surtout des extraits du début du film, qui est cool.

Voilà, donc en résumé : POURQUOI ?! MAIS N'IMPORTE QUOI !! Pourquoi une telle histoire ? (Ah oui et aussi, pourquoi cet acteur là Chiasse leBoeuf ?!).

Le vent !

Le pire vent qu' on m'ait fait.

Dimanche soir, la veille de l'anniversaire de Michaël :
(moi, l'air coquine) : - ça te dit d'avoir ton cadeau avec 2h d'avance ?
(lui) : - non.

Le dernier Samaritain

Message écrit en direct de ce film. Le noir vient de dire "On est tombé suw des as du scwable" et "mais qu'est ce que tu wacontes ?!". La vie est belle !

Un réveil agréable

Ce matin, le réveil a été très agréable, la pluie a commencé à me sortir gentiment du sommeil, puis la grêle m'a faite ouvrir les yeux. J'allume la radio, c'était la fin de la pub, et après c'était Muse en live.

Des matins comme ça, j'en redemande.

Jules, de la Nouvelle Star

Interview de ce garçon :
- Alors Jules, à ce qu'il parait tu as eu chaud aux fesses ?
- Ouais.
- Pourquoi ?
- Ben je me suis vu partir.
- Pourquoi ?
- ... par modestie peut-être.

Ah ouais putain qu'est ce qu'il est humble.

Presque aussi bon que "mange pas la bouche pleine" des Deschiens

"On téléphone pas le portable à la main".

Rêve de Johnny

J'ai rêvé que j'étais dans mon lit, avec Michaël, et par terre y'avait ma poudre pour me maquiller. Donc moi, normal, je me repoudre un peu le nez. Michaël, lui, trouve ça louche et me demande pourquoi je me maquille dans le lit. Je réponds à cela "on ne sait jamais ! Je préfère ne pas être trop moche à tout moment".

Et là, v'la ti pas qui c'est qui passe devant le lit : Johnny Depp. Oui. Il se dirige vers nous et me demande quelle heure il est. Très troublée, je montre ma montre digitale (la seule montre digitale qu'on a est sur le micro onde) et je dis, pas très sûre de mon anglais, "eight past seven" car il était 8h07.

8 mai, jour férié

Hier, j'ai bien bien profité du jour férié... Pour faire du repassage. Ca s'était accumulé pendant des semaines, voire des mois, des jours et des jours de flemme de faire le repassage.

La flemme, ça fait qu'après on passe des après-midis entiers à faire ça :

"Bien profité"... mes fesses oui !

Mercredi, j'peux pas : j'ai piscine

Afin d'éliminer ma centaine de kilos en trop, je me force à aller à la piscine le mercredi.
La piscine, c'est assez cruel comme truc, je me sens hyper moche : j'ai un bonnet ridicule, des lunettes toute pourraves, j'ai que des maillots de bain 2 pièces donc on voit bien mon corps et ma centaine de kilos de graisse à perdre. En plus je suis forcée de m'épiler régulièrement.
Ce qui est rassurant c'est de voir que c'est le même tarif pour tout le monde. Je crois que tout le monde est mal à l'aise à la piscine, on baisse la tête, on marche vite mais pas trop parce que sinon on se casse la gueule, donc on fait des petits pas... (en plus aujourd'hui j'ai eu plus que jamais l'air ridicule quand en mettant mon bonnet, ce dernier m'explose à la tête).

A la piscine, je me rends compte pourquoi certaines personnes qui n'ont pas de tatouages trouvent que les gens tatoués sont hyper beaufs. A la piscine, on voit absolument tous les tatouages (bon, ouais, pas tous, manquent ceux qui se font tatouer la bistouquette ou les fesses... Mais on voit bien le bas ventre) et certains sont vraiment trop immondes. Alors les mecs c'est genre les tatouages tribaux, genre trop original, trop mystique... et les filles, on voit de tout. Aujourd'hui j'ai vu une fille qui avait, au même endroit où moi j'ai ma rose, une TÊTE DE TIGRE. Attention les enfants avant de vous tatouer, réfléchissez bien à ce que vous allez faire. Ma rose, c'est pas que je la regrette, mais presque. Comme disait mon frère, elle est sur mon omoplate, alors j'ai tendance à l'oublier. Mais là, c'est de nouveau le printemps, il fait chaud, je vais être forcée de montrer à mon boulot ce tatouage, et je sens que ça va faire parler dans mon dos (haha!). A 19 ans, en juillet, avant les résultats, je me suis dit "si j'ai mon bac, je me fais faire un tatouage. Sinon, tant pis". Comme je l'ai eu avec mention, je l'ai fait faire plus grand encore. En fait, il est un chouilla trop gros... Et la rose n'est peut-être pas exactement ce que je voulais au fond...

PISCINE bordel, c'était ça le fil rouge !

En me rendant aux vestiaires (mixtes, je précise car c'est mieux pour ce qui va suivre), je vois un mec au fond assis sur un banc. Je fais pas gaffe, je me dis juste "tiens il a la même coupe de cheveux que le chanteur des Red Hot Chili Peppers, c'est marrant, ça se trouve c'est lui". A peine le temps de faire mon code pour ouvrir mon casier que je l'entends dire "hey merde !". Moi, je réagis : je le regarde. Là, je découvre qu'il était à poil. A mon avis il avait trop la flemme (ou il était trop pressé) d'entrer dans une cabine pour se changer. Je pense avoir compris que ce "hey merde" voulait dire "hey merde putain fallait qu'une gonzesse arrive au moment où ma bite est à l'air", c'est con pour lui car je n'avais fait attention qu' à sa chevelure, et non à ses poils pubiens, sans ce "hey merde !".

J'ai testé pour vous...

Plein de trucs... donc on va être bref. Dans l'ordre :



C'est sympa, mais bon... J'allais dire que d'habitude je kiffe trop ma race Gondry, mais en fait je ne connais pas super bien. J'avais adoré Eternal Sunshine of the Spotless Mind (faites pas chier si j'ai fait une faute d'orthographe), j'ai beaucoup aimé La Science des Rêves, mais je crois que c'est tout en fait !
Bon voilà, Be Kind Rewind c'est bien mais sans plus. C'est marrant, moi je me marre souvent... Mais c'est tout.

Ensuite, je crois, [REC] :



Je ne trouve pas l'affiche française, mais l'image est celle-là je crois :



[Rec] est un film espagnol, ça parle d'une petite équipe (la journaliste et le caméraman) de tournage qui fait un reportage sur les pompiers qui travaillent la nuit. Donc ils se rendent là où ils sont appelés en urgence, et découvrent sur les lieux une vieille bonne femme (bien flippante, elle me faisait penser à la sorcière dans Merlin l'Enchanteur) qui crie, à moitié dénudée, pleine de sang. Bon, c'est tout ce que je peux raconter. C'est peut-être un peu tard pour vous le conseillez, nous sommes allés le voir le 27 avril je crois, il est sorti en France le 23/04. S'il est toujours dans vos salles et si vous avez envie de voir un film bien flippant, mais crescendo la peur hein, hé bien je vous le conseille.

J'ai également testé tout récemment, samedi dernier, Iron Man :



C'était bien. Apparemment les gens ont eu peur que ce film soit aussi pourrave que Hulk/Dardeville/Electra/Catwoman et autres grosses merdas du cinéma comics.
Or là, pas du tout, ça fait plutôt partie de Spiderman ou X-Men (bon, pas aussi bien que X-Men, faut pas déconner, X-Men c'est mes chéris, en fait je me rends compte que j'aime bien les trilogies).
Iron Man, c'est au début Tony Stark, un mec qui construit des armes, des bombes et plein d'autres trucs pour faire péter l'Afghanistan. C'est un gros connard mais il s'en fout parce qu'il a toutes les nanas qu'il veut (note pour les filles : l'acteur est vraiment bien, c'est un doux mélange entre Hugh Jackman et Gary Oldman). Mais un jour il est kidnappé par les afghans qui ont ses armes à lui, et qui veulent sa dernière arme, son nouveau joujou. Et là, c'est le drame... Il construit alors Iron Man.
Donc voilà, c'était bien.

Slim sexy

Cette nuit, j'ai rêvé qu'Eminem voulait faire l'amour avec moi sur de la soul, et je lui ai dit non car j'avais mes règles.