Ce matin au allant au boulot, j'ai vu un mec de la police qui relevait des empreintes avec sa petite brosse-pinceau, comme dans les série pourraves.
Aussi, en fin d'après midi, au travail, ben y'a un type de l'informatique qui voulait trouver le bureau d'une surveillante pour faire des mises à jour ou chépakoi. En essayant de joindre par téléphone la dame qu'il voulait, je me suis rendue compte que ce mec était un copain de ma classe de 3ème. C'était trop bien.
jeudi 29 novembre 2007
mardi 27 novembre 2007
Court Circuit
C'est son nom d'artiste, à un gars d'Incroyable Talent. Il a déclaré "J'aime beaucoup toucher les enfants". Shocking !
lundi 26 novembre 2007
"La phrase de la mort", suite
Mail reçu ce jour, vers 15 h.
"Bonjour,
J'ai bien reçu votre mail du 23 novembre 2007 et je l'ai lu avec
attention.
Je suis sincèrement désolée pour le délai anormalement long apporté à
cette réponse, et le traitement tardif de votre demande d'abonnement, et
je vous prie, au nom du service Intégrale, d'accepter mes excuses.
Je vous confirme que je ne suis pas en mesure de modifier la date de
prise d'effet de votre contrat. Ce dernier débutera donc le 1er janvier
2008. Aussi, je vous invite à acheter une carte Orange Mensuelle afin de
pouvoir voyager au mois de décembre 2007.
Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance que vous
témoignez à Intégrale.
Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.
Cordialement,
Votre conseillère Intégrale".
Elle est sympa la nana elle me propose d'acheter une carte Orange. Oui. 55 € la carte pour 1 mois, en sachant qu'il risque fort d'avoir des grêves à nouveau. Donc certainement 1 semaine de marche à pieds, sans transport. Et "Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance" ben dommage mais si, quand même un peu.
Toujours est-il que j'ai reçu un autre email, provenant d'une autre adresse (celui de la ratp) il y'a un peu plus d'une heure, vers 18 h :
"Cher(e) client(e)
J'ai le plaisir de vous annoncer que votre passe Navigo Intégrale vous a été envoyé par la poste.
Vous le recevrez très prochainement.
Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.
Bien cordialement"
Donc voilà, je pige que dalle. Affaire à suivre.
"Bonjour,
J'ai bien reçu votre mail du 23 novembre 2007 et je l'ai lu avec
attention.
Je suis sincèrement désolée pour le délai anormalement long apporté à
cette réponse, et le traitement tardif de votre demande d'abonnement, et
je vous prie, au nom du service Intégrale, d'accepter mes excuses.
Je vous confirme que je ne suis pas en mesure de modifier la date de
prise d'effet de votre contrat. Ce dernier débutera donc le 1er janvier
2008. Aussi, je vous invite à acheter une carte Orange Mensuelle afin de
pouvoir voyager au mois de décembre 2007.
Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance que vous
témoignez à Intégrale.
Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.
Cordialement,
Votre conseillère Intégrale".
Elle est sympa la nana elle me propose d'acheter une carte Orange. Oui. 55 € la carte pour 1 mois, en sachant qu'il risque fort d'avoir des grêves à nouveau. Donc certainement 1 semaine de marche à pieds, sans transport. Et "Je souhaite que cet incident n'altère pas la confiance" ben dommage mais si, quand même un peu.
Toujours est-il que j'ai reçu un autre email, provenant d'une autre adresse (celui de la ratp) il y'a un peu plus d'une heure, vers 18 h :
"Cher(e) client(e)
J'ai le plaisir de vous annoncer que votre passe Navigo Intégrale vous a été envoyé par la poste.
Vous le recevrez très prochainement.
Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.
Bien cordialement"
Donc voilà, je pige que dalle. Affaire à suivre.
Le métro c'est sympa aussi
Ce soir, en rentrant du boulot, sur le quai du métro on m'a craché au visage. Si.
dimanche 25 novembre 2007
Rêve
Cette nuit j'ai rêvé que je dansais avec David Pujadas.
Ouuuuuuh ! Petit coquinou ! Ca lui plaisait en plus !
Ouuuuuuh ! Petit coquinou ! Ca lui plaisait en plus !
samedi 24 novembre 2007
Vivre ou survrire
Y'a Nâdiya qui a chanté cette chanson à l'émission de Drucker, en direct du château de Nantes.
Elle portait une une robe sans bretelle. Au début, ça allait, mais on se demandait comment ça tient ce genre de robe.
Et puis, bien vite on s'est dit "mais... mais... Ca tient au moins ces robes ?!". La chanteuse n'arrêtait pas de bouger dans tous les sens. Elle sentait parfois que ça robe descendait donc elle la remettait en place... PARFOIS ! La robe descendait, descendait... C'était comme un numéro de trapezistes, je me cachais presque les yeux : c'était en direct en plus ! J'avais vraiment très très peur de voir des bouts de nichons. J'ai eu l'impression que la chanson a duré une dizaine de minutes, j'avais peur pour elle.
Puis la chanson s'est terminée. Ouf. Mais... Au moment de dire au revoir à Michel, elle fait coucou en levant le bras. ERREUR FATALE, on a vu un téton !
Elle portait une une robe sans bretelle. Au début, ça allait, mais on se demandait comment ça tient ce genre de robe.
Et puis, bien vite on s'est dit "mais... mais... Ca tient au moins ces robes ?!". La chanteuse n'arrêtait pas de bouger dans tous les sens. Elle sentait parfois que ça robe descendait donc elle la remettait en place... PARFOIS ! La robe descendait, descendait... C'était comme un numéro de trapezistes, je me cachais presque les yeux : c'était en direct en plus ! J'avais vraiment très très peur de voir des bouts de nichons. J'ai eu l'impression que la chanson a duré une dizaine de minutes, j'avais peur pour elle.
Puis la chanson s'est terminée. Ouf. Mais... Au moment de dire au revoir à Michel, elle fait coucou en levant le bras. ERREUR FATALE, on a vu un téton !
vendredi 23 novembre 2007
La phrase de la mort
Pour mon abonnement à la carte Intégrale (carte de transport parisienne) :
"Cher(e) client(e),
Votre demande d’abonnement Intégrale dont les références figurent ci-dessous a été validée.
Je vous adresse en pièce jointe une autorisation de prélèvement que je vous demande de renvoyer signée accompagnée d'un RIB à
agence Intégrale
86969 Futuroscope Chasseneuil CEDEX.
La réception de votre autorisation avant le 20 du mois précedant le début de validité de votre abonnement nous permettra de vous faire parvenir votre passe au moins 3 jours avant la date de début d'abonnement.
La première mensualité sera prélevée sur votre compte bancaire le 3 du premier mois de validité.
Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.
Bien cordialement "
"Bon voyage" de merde oui, ce mail je l'ai reçu le 12 novembre. J'ai envoyé leur autorisation le 14, ils l'ont reçu le 17 parce qu'ils m'ont répondu :
"Bonjour,
C'est avec attention que j'ai pris connaissance de votre courrier reçu
le 17 novembre 2007.
Vous me transmettez les documents relatifs à votre demande d'abonnement
Intégrale. Je vous remercie de la confiance que vous nous témoignez.
Toutefois, votre contrat n'a pas pu être pris en compte pour le 1er
décembre 2007.
Je vous rappelle qu'un délai de 15 jours à réception de votre courrier
est nécessaire afin de prendre en compte le traitement et l'envoi de
votre abonnement.
Votre abonnement débutera le 1er janvier 2008. Votre titre de transport
vous parviendra quelques jours avant cette date.
Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.
Cordialement, "
Qu'est ce qui cloche là ? C'est moi qui suis conne et qui comprends rien ou c'est eux, cette bande de connards, qui sont débiles ? Je suis super remontée parce qu'avec cette putain de grêve, et en plus payer des carnet de métros, c'est super chiant. En en prenant en sortant du boulot tout à l'heure, j'ai limite été agressée par des mecs qui en vendaient au noir, le mec a voulu me piquer mon ipod en même temps.
J'ai répondu. D'habitude j'attends avant de répondre. Mais là j'ai pas pu. Ce soir, après le coup de la gynéco qui me dit de concevoir TOUT DE SUITE alors qu'il faut pas, fallait vraiment pas me titiller.
"Bonjour,
C'est très énervée que je vous réponds : j'ai envoyé mon autorisation
dans les temps, visiblement vous l'avez reçue le 17 novembre. Toutefois
vous ne pouvez pas me délivrer ma carte. POURQUOI ? QUEL EST LE PROBLÈME
?? Je devais la recevoir 3 jours avant début décembre et finalement ça
sera début janvier : Je vais devoir me payer mes tickets de métro POUR
TOUT LE MOIS DE DÉCEMBRE ?! Je suis à peine abonnée que ça commence très
fort. BRAVO !
Merci de me répondre RAPIDEMENT, il est ABSOLUMENT HORS DE QUESTION que
je me paye 5 carnet de métro pour le mois de décembre.
Mlle M.B."
Et encore, j'ai du effacer quelques phrases du style "mais vous n'êtes qu'une bande d'enculés en fait ?!" ou "Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?".
Bien sûr, personne ne me répondra. Non mais sinon, c'est moi ou c'est eux ?
"Cher(e) client(e),
Votre demande d’abonnement Intégrale dont les références figurent ci-dessous a été validée.
Je vous adresse en pièce jointe une autorisation de prélèvement que je vous demande de renvoyer signée accompagnée d'un RIB à
agence Intégrale
86969 Futuroscope Chasseneuil CEDEX.
La réception de votre autorisation avant le 20 du mois précedant le début de validité de votre abonnement nous permettra de vous faire parvenir votre passe au moins 3 jours avant la date de début d'abonnement.
La première mensualité sera prélevée sur votre compte bancaire le 3 du premier mois de validité.
Je vous renouvelle mes remerciements pour votre confiance et vous souhaite bon voyage sur notre réseau.
Bien cordialement "
"Bon voyage" de merde oui, ce mail je l'ai reçu le 12 novembre. J'ai envoyé leur autorisation le 14, ils l'ont reçu le 17 parce qu'ils m'ont répondu :
"Bonjour,
C'est avec attention que j'ai pris connaissance de votre courrier reçu
le 17 novembre 2007.
Vous me transmettez les documents relatifs à votre demande d'abonnement
Intégrale. Je vous remercie de la confiance que vous nous témoignez.
Toutefois, votre contrat n'a pas pu être pris en compte pour le 1er
décembre 2007.
Je vous rappelle qu'un délai de 15 jours à réception de votre courrier
est nécessaire afin de prendre en compte le traitement et l'envoi de
votre abonnement.
Votre abonnement débutera le 1er janvier 2008. Votre titre de transport
vous parviendra quelques jours avant cette date.
Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire.
Cordialement, "
Qu'est ce qui cloche là ? C'est moi qui suis conne et qui comprends rien ou c'est eux, cette bande de connards, qui sont débiles ? Je suis super remontée parce qu'avec cette putain de grêve, et en plus payer des carnet de métros, c'est super chiant. En en prenant en sortant du boulot tout à l'heure, j'ai limite été agressée par des mecs qui en vendaient au noir, le mec a voulu me piquer mon ipod en même temps.
J'ai répondu. D'habitude j'attends avant de répondre. Mais là j'ai pas pu. Ce soir, après le coup de la gynéco qui me dit de concevoir TOUT DE SUITE alors qu'il faut pas, fallait vraiment pas me titiller.
"Bonjour,
C'est très énervée que je vous réponds : j'ai envoyé mon autorisation
dans les temps, visiblement vous l'avez reçue le 17 novembre. Toutefois
vous ne pouvez pas me délivrer ma carte. POURQUOI ? QUEL EST LE PROBLÈME
?? Je devais la recevoir 3 jours avant début décembre et finalement ça
sera début janvier : Je vais devoir me payer mes tickets de métro POUR
TOUT LE MOIS DE DÉCEMBRE ?! Je suis à peine abonnée que ça commence très
fort. BRAVO !
Merci de me répondre RAPIDEMENT, il est ABSOLUMENT HORS DE QUESTION que
je me paye 5 carnet de métro pour le mois de décembre.
Mlle M.B."
Et encore, j'ai du effacer quelques phrases du style "mais vous n'êtes qu'une bande d'enculés en fait ?!" ou "Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?".
Bien sûr, personne ne me répondra. Non mais sinon, c'est moi ou c'est eux ?
Gigi
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez le gynéco. Je vous passe les détails techniques sur la préparation (épilation et fraîcheur intime).
Ce qui est super cool avec ma gynéco, c'est qu'elle a tout le matos dans son cabinet. En arrivant, la secrétaire m'a demandé le premier jour de mes dernières règles, et si je prenais toujours la pilule Tricilest :
- non.
- une autre contraception ?
- non.
- c'est pour faire un enfant ?
- ... pas spécialement.
Quand la gynéco m'a prise dans son cabinet, elle a vu que la secrétaire avait noté que j'arrêtais la pilule. En revanche, elle n'a pas noté que c'était "pas spécialement" pour faire un enfant.
Petite précision, j'ai arrêté la pilule au mois de mars dernier parce que dans beaucoup de bouquins ils disent que les femmes qui prennent la pilules mettent du temps pour concevoir un enfant. Or moi je veux pas mettre du temps le jour où on en voudra un. En plus, je trouve que le fait qu'une hormone que je ne crée pas moi même et qui coule dans mon sang, c'est pas sein.
Donc la gynéco voit que j'ai arrêté la pilule :
- on veut faire un bébé ? (oui elle dit "on" ou "elle" à la place de "vous")
- oui mais pas maintenant.
- alors on va acheter mon livre pour savoir comment faire les bébés !
- ooh vous avez écrit un livre (dans ma tête c'est "euh... T'as compris ou pas que j'ai dis "pas maintenant" ? En plus, merci mais je sais comment faire les bébés : niquer").
- oui (là elle me montre la couverture), il est en vente à la FNAC, à 14 euros BLABLABLABLABLABLABLABLABLA...
Après, sur la chaise avec les pieds dans les étriers, tout en faisant le frottis, elle me vendait encore son bouquin. Parce que voilà, non seulement j'ai arrêté la pilule, mais en plus... A l'écho, on a vu un petit truc dans mon utérus qui a chamboulé ma vie :
UN OVULE BANDE DE NAZES.
Oui, donc, la gynéco n'a pas arrêté de me répéter "alors vous savez ce qui vous reste à faire ce soir!" ou bien "si le 30 décembre vous n'avez pas vos règles, appelez nous pour fixer un RDV"... Elle l'a d'ailleurs noté sur un genre d'ordonnance, qui me sert à rien. "Note ses règles sur carnet. Appelera si retard de règles..." après je comprends pas son écriture.
Pff, c'est nul.
Ce qui est super cool avec ma gynéco, c'est qu'elle a tout le matos dans son cabinet. En arrivant, la secrétaire m'a demandé le premier jour de mes dernières règles, et si je prenais toujours la pilule Tricilest :
- non.
- une autre contraception ?
- non.
- c'est pour faire un enfant ?
- ... pas spécialement.
Quand la gynéco m'a prise dans son cabinet, elle a vu que la secrétaire avait noté que j'arrêtais la pilule. En revanche, elle n'a pas noté que c'était "pas spécialement" pour faire un enfant.
Petite précision, j'ai arrêté la pilule au mois de mars dernier parce que dans beaucoup de bouquins ils disent que les femmes qui prennent la pilules mettent du temps pour concevoir un enfant. Or moi je veux pas mettre du temps le jour où on en voudra un. En plus, je trouve que le fait qu'une hormone que je ne crée pas moi même et qui coule dans mon sang, c'est pas sein.
Donc la gynéco voit que j'ai arrêté la pilule :
- on veut faire un bébé ? (oui elle dit "on" ou "elle" à la place de "vous")
- oui mais pas maintenant.
- alors on va acheter mon livre pour savoir comment faire les bébés !
- ooh vous avez écrit un livre (dans ma tête c'est "euh... T'as compris ou pas que j'ai dis "pas maintenant" ? En plus, merci mais je sais comment faire les bébés : niquer").
- oui (là elle me montre la couverture), il est en vente à la FNAC, à 14 euros BLABLABLABLABLABLABLABLABLA...
Après, sur la chaise avec les pieds dans les étriers, tout en faisant le frottis, elle me vendait encore son bouquin. Parce que voilà, non seulement j'ai arrêté la pilule, mais en plus... A l'écho, on a vu un petit truc dans mon utérus qui a chamboulé ma vie :
UN OVULE BANDE DE NAZES.
Oui, donc, la gynéco n'a pas arrêté de me répéter "alors vous savez ce qui vous reste à faire ce soir!" ou bien "si le 30 décembre vous n'avez pas vos règles, appelez nous pour fixer un RDV"... Elle l'a d'ailleurs noté sur un genre d'ordonnance, qui me sert à rien. "Note ses règles sur carnet. Appelera si retard de règles..." après je comprends pas son écriture.
Pff, c'est nul.
mercredi 21 novembre 2007
Ambiance au boulot
Je plante le décor : chuis toute seule dans le bureau. Je fouille dans mes dossiers, je vois une femme qui visiblement travaille à l'hôpital : elle porte la blouse. Alors qu'entamme la conversation :
- Bonjour (je prends mon air "je peux vous aider ?")
- Oui c'est pour les boîtes.
- Oui ? Pardon ?
- Les boîtes. Les boîtes de rangement.
Là, étant donné que j'ai passé toute la matinée seule à me taper les raclures de merde de tout le monde, je perds un peu ma patiente - parce qu'en plus, la fille à qui je parle est froide comme un iceberg sur lequel on collerait sa langue si jamais on la lèche, et que du coup on se coupe la langue et que ça fait mal (à prononcer à la Christophe Maé):
- Euh... "Les boîtes" ? Oui ? Mais quoi ? qui ? Je comprends pas.
- Les boîtes. Avec les digicodes.
- Je vois pas.
Là, elle part comme elle est arrivée, sans dire au revoir, ni merci, ni merde.
- Bonjour (je prends mon air "je peux vous aider ?")
- Oui c'est pour les boîtes.
- Oui ? Pardon ?
- Les boîtes. Les boîtes de rangement.
Là, étant donné que j'ai passé toute la matinée seule à me taper les raclures de merde de tout le monde, je perds un peu ma patiente - parce qu'en plus, la fille à qui je parle est froide comme un iceberg sur lequel on collerait sa langue si jamais on la lèche, et que du coup on se coupe la langue et que ça fait mal (à prononcer à la Christophe Maé):
- Euh... "Les boîtes" ? Oui ? Mais quoi ? qui ? Je comprends pas.
- Les boîtes. Avec les digicodes.
- Je vois pas.
Là, elle part comme elle est arrivée, sans dire au revoir, ni merci, ni merde.
mardi 20 novembre 2007
Les pubs dans Les Visiteurs 2
- Intermarché (quand Jacquouille fait des courses avec Dame Ginette)
- Lustucru (quand Jacquouille s'écroule sur le stand de Lustucru dans le supermarché Intermarché)
- Crunch ("Oh bah t'aime bien le Crunch mon Jacquouille !")
- Pizza Hut (quand Jean-Pierre dit "On va commander des Pizza HUT pour les enfants")
- Nesquick ("Vous aimez le Crunch ? Hé bah ça c'est du Nesquick")
- Viva (la bouteille de lait posée sur la table de la cuisine)
- Shell (quand Dame Ginette décide de partir, elle fait le plein)
- Bosch (quand Jacquouille est chez le garagiste)
- KFC (la même scène que dans Les Visiteurs au moment où Jacquouille dit "jour nuit" quand ils dînent)
- Vittel.
Y'en a d'autres, c'est sûr, mais ceux là étaient très très visibles.
- Lustucru (quand Jacquouille s'écroule sur le stand de Lustucru dans le supermarché Intermarché)
- Crunch ("Oh bah t'aime bien le Crunch mon Jacquouille !")
- Pizza Hut (quand Jean-Pierre dit "On va commander des Pizza HUT pour les enfants")
- Nesquick ("Vous aimez le Crunch ? Hé bah ça c'est du Nesquick")
- Viva (la bouteille de lait posée sur la table de la cuisine)
- Shell (quand Dame Ginette décide de partir, elle fait le plein)
- Bosch (quand Jacquouille est chez le garagiste)
- KFC (la même scène que dans Les Visiteurs au moment où Jacquouille dit "jour nuit" quand ils dînent)
- Vittel.
Y'en a d'autres, c'est sûr, mais ceux là étaient très très visibles.
La grêve # 3
Ca va faire une semaine demain que je me lève le matin avec cette pensée : j'ai pas envie de vivre aujourd'hui. J'aimerais dormir toujours, ne jamais me réveiller.
J'ai envie de mourir quand je pense à ça : il faut que je marche pour aller travailler. Je n'en peux plus. Je ne tiendrai pas une journée de plus, ou sinon je me jète sous le métro qui ne passera pas puisqu'il n'y a pas de métro.
Bon, c'est un peu exagéré c'est vrai, mais si jamais y'a un mec de la ratp qui me lit, j'en sais rien moi... Peut-être qu'il ferait arrêter la grêve.
Ca reste vrai que ce matin j'avais pas envie d'aller à pieds au boulot. J'ai tenté le métro : apparemment y'en a un qui venait de passer. Une voix a annoncé qu'il y en avait toutes les 15 minutes. En sachant qu'il allait être bondé, c'était pas la peine. En plus, je n'ai pas d'abonnement ce mois ci, l'abonnement Imagine'R a expiré le 31 octobre, et ma carte Intégrale arrivera pour décembre. Donc il faut payer 1,10€ de ticket. Ben oui parce qu'en plus les tourniquets restent fermés. C'est nul.
J'ai fait laggle sur le trajet, j'étais une vraie parisienne. Fallait pas me faire chier. A un des rares moments où je relève la tête, j'aperçois Artus de Penguern sur un Vélib' aux environs d'Anvers, à la borne des Vélib Rue de Dunquerke. Je suis restée alors bloquée et j'ai souri pendant le reste du trajet. Il restait 5 minutes. Ce qui est marrant, c'est que c'est la deuxième fois dans ma vie que je croise cet acteur, et c'est toujours dans le même coin, la première fois c'était à Abbesses je crois. Donc le même coin.
J'ai envie de mourir quand je pense à ça : il faut que je marche pour aller travailler. Je n'en peux plus. Je ne tiendrai pas une journée de plus, ou sinon je me jète sous le métro qui ne passera pas puisqu'il n'y a pas de métro.
Bon, c'est un peu exagéré c'est vrai, mais si jamais y'a un mec de la ratp qui me lit, j'en sais rien moi... Peut-être qu'il ferait arrêter la grêve.
Ca reste vrai que ce matin j'avais pas envie d'aller à pieds au boulot. J'ai tenté le métro : apparemment y'en a un qui venait de passer. Une voix a annoncé qu'il y en avait toutes les 15 minutes. En sachant qu'il allait être bondé, c'était pas la peine. En plus, je n'ai pas d'abonnement ce mois ci, l'abonnement Imagine'R a expiré le 31 octobre, et ma carte Intégrale arrivera pour décembre. Donc il faut payer 1,10€ de ticket. Ben oui parce qu'en plus les tourniquets restent fermés. C'est nul.
J'ai fait laggle sur le trajet, j'étais une vraie parisienne. Fallait pas me faire chier. A un des rares moments où je relève la tête, j'aperçois Artus de Penguern sur un Vélib' aux environs d'Anvers, à la borne des Vélib Rue de Dunquerke. Je suis restée alors bloquée et j'ai souri pendant le reste du trajet. Il restait 5 minutes. Ce qui est marrant, c'est que c'est la deuxième fois dans ma vie que je croise cet acteur, et c'est toujours dans le même coin, la première fois c'était à Abbesses je crois. Donc le même coin.
lundi 19 novembre 2007
La grêve # 2
Vers Pigalle il existe la Rue Dancourt ; Rien à voir avec la Rue Dautancourt.
J'ai vu une gogo-danceuse. A moins que c'était une strip-teaseuse.
J'ai vu une gogo-danceuse. A moins que c'était une strip-teaseuse.
vendredi 16 novembre 2007
La grêve
Quand il y a des grêves, hé bien je marche jusqu'au boulot. Ca fait à peu près 40 minutes de marche. Je traverse tout le boulevard de Clichy et une partie du boulevard de Rouchechouart. En d'autres termes, je passe par Pigalle, le quartier des teu-pus.
Mercredi soir, en rentrant, il faisait déjà nuit. En sortant de l'hôpital, le ton était donné : la rue Ambroise Paré complétement bouchée de voitures à l'arrêt. Bouleverard Rouchechouart, pareil, Boulevard de Clichy aussi. C'était partout pareil : des voitures partout qui ne roulaient quasiment pas. Un décor apocalyptique, le chaos, les sirènes retentissaient de partout : pompiers, ambulances, SAMU, police civiles genre celles qui espionnent les trafficants de drogues et les macros, police normales, gendarmes... des gens en vélo, en rollers, en skate qui sortent de partout.
J'ai vu une pute ce matin.
Le premier jour de grêve, un groupe d'enfants rigolaient, gênés, en voyant les affiches de cinéma érotico-pornographique.
Ce matin j'avais une baguette de pain et mon béret.
Mercredi soir, en rentrant, il faisait déjà nuit. En sortant de l'hôpital, le ton était donné : la rue Ambroise Paré complétement bouchée de voitures à l'arrêt. Bouleverard Rouchechouart, pareil, Boulevard de Clichy aussi. C'était partout pareil : des voitures partout qui ne roulaient quasiment pas. Un décor apocalyptique, le chaos, les sirènes retentissaient de partout : pompiers, ambulances, SAMU, police civiles genre celles qui espionnent les trafficants de drogues et les macros, police normales, gendarmes... des gens en vélo, en rollers, en skate qui sortent de partout.
J'ai vu une pute ce matin.
Le premier jour de grêve, un groupe d'enfants rigolaient, gênés, en voyant les affiches de cinéma érotico-pornographique.
Ce matin j'avais une baguette de pain et mon béret.
mardi 13 novembre 2007
Le nain arabe
Déjà un nain arabe.
Ensuite un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles.
Ensuite, un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles et qui dit avant de se produire "je vais casser la baraque... A frites !".
Quand on croit qu'on est arrivé au summum de la rigolade, on apprend pile à ce moment là que le mec dont on parle il s'appelle "Mac Donaldi".
Ce mec, c'est un gars d'Incroyable Talent.
Ensuite un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles.
Ensuite, un nain arabe qui veut faire un spectacle avec des bulles et qui dit avant de se produire "je vais casser la baraque... A frites !".
Quand on croit qu'on est arrivé au summum de la rigolade, on apprend pile à ce moment là que le mec dont on parle il s'appelle "Mac Donaldi".
Ce mec, c'est un gars d'Incroyable Talent.
lundi 12 novembre 2007
Encore Star Ac
Les tops me manquent, voici le top des académyciens que je préfère et que je déteste :
Le top de mes préférés :
Yaëlle
Elle est partie et c'est franchement dommage. Elle ne chantait pas super juste mais c'est pas grave, elle avait un "univers" grave. C'est un peu cliché que j'aime cette fille, elle fait un peu Indochine. Mais lors de sa présentation je l'aimais pas trop, en plus elle se présente comme ça "j'ai 17 ans et ça fait 2 ans que j'ai quitté l'école", bizarre, on m'a dit que c'était obligatoire jusqu'à 16 ans...
Mais quand elle a chanté, j'ai adoré. Elle a un regard super en plus, j'adorais ses yeux (pas ses gencives par contre).
Dodjima
J'aime bien son côté un peu écorché vif et aussi son côté... arabe (je trouve pas d'autre mot), il est très beau. Il chante pas trop mal.
Sevan
J'ai cru que j'allais le détester. Mais en fait il est pas con. Par contre faut pas qu'il parle de trop.
Bertrand:
Il est drôle.
Les détestés :
Honneur aux filles avec Noémie
Elle arrête pas de chialer, de se plaindre, elle fait tout le temps sa fille, sa petite princesse et elle sait qu'elle est jolie. C'est berk.
Lucie
Lucie a 17 ans, on a l'impression qu'elle croit qu'elle en a 27 et qu'elle connait tout de la life. Elle se croit rock n'roll parce qu'elle des converses et un jean slim... Et elle a une guitare, dont elle ne sait pas jouer, Hello Kitty ouha cro meugnon ! lol.
Quentin
Il est moche, égocentrique et tout bonnement insupportable.
Maureen
Elle se prend pour une chanteuse noire américaine jazzy. Que d'la merde. T'es à la Star Ac' chérie, calme-toi.
Pierre
Lui faut qu'il arrête de parler et de chanter.
Antoine
Je suis sûre que si Christophe Maé n'avait pas marché, Antoine n'aurait pas été sélectionné. C'est qu'une copie du chanteur de "On s'attaaache" mais version ado. Aussi, on dirait Pouf, le copain de Boulle de Boulle et Bill (celui qui a les cheveux dans les yeux).
Attention j'arrive pas à m'arrêter dans les détestés...
Bertrand
Oui, je l'aime bien et je l'aime pas en même temps. Il est drôle mais il est insupportable, on dirait que la vie à plusieurs c'est pas fait pour lui. Pas vraiment la vie en groupe hein, même simplement la vie à Bertrand + 1 personne ça ne collerait pas, il a tellement son propre mode de vie et une certaine "maturité" (il a 35 ans, c'est le doyen de cette star ac). Et il est chiant à s'habiller tout le temps en Bonney M. et de refaire toutes les chansons façons années 70.
Le top de mes préférés :
Yaëlle
Elle est partie et c'est franchement dommage. Elle ne chantait pas super juste mais c'est pas grave, elle avait un "univers" grave. C'est un peu cliché que j'aime cette fille, elle fait un peu Indochine. Mais lors de sa présentation je l'aimais pas trop, en plus elle se présente comme ça "j'ai 17 ans et ça fait 2 ans que j'ai quitté l'école", bizarre, on m'a dit que c'était obligatoire jusqu'à 16 ans...
Mais quand elle a chanté, j'ai adoré. Elle a un regard super en plus, j'adorais ses yeux (pas ses gencives par contre).
Dodjima
J'aime bien son côté un peu écorché vif et aussi son côté... arabe (je trouve pas d'autre mot), il est très beau. Il chante pas trop mal.
Sevan
J'ai cru que j'allais le détester. Mais en fait il est pas con. Par contre faut pas qu'il parle de trop.
Bertrand:
Il est drôle.
Les détestés :
Honneur aux filles avec Noémie
Elle arrête pas de chialer, de se plaindre, elle fait tout le temps sa fille, sa petite princesse et elle sait qu'elle est jolie. C'est berk.
Lucie
Lucie a 17 ans, on a l'impression qu'elle croit qu'elle en a 27 et qu'elle connait tout de la life. Elle se croit rock n'roll parce qu'elle des converses et un jean slim... Et elle a une guitare, dont elle ne sait pas jouer, Hello Kitty ouha cro meugnon ! lol.
Quentin
Il est moche, égocentrique et tout bonnement insupportable.
Maureen
Elle se prend pour une chanteuse noire américaine jazzy. Que d'la merde. T'es à la Star Ac' chérie, calme-toi.
Pierre
Lui faut qu'il arrête de parler et de chanter.
Antoine
Je suis sûre que si Christophe Maé n'avait pas marché, Antoine n'aurait pas été sélectionné. C'est qu'une copie du chanteur de "On s'attaaache" mais version ado. Aussi, on dirait Pouf, le copain de Boulle de Boulle et Bill (celui qui a les cheveux dans les yeux).
Attention j'arrive pas à m'arrêter dans les détestés...
Bertrand
Oui, je l'aime bien et je l'aime pas en même temps. Il est drôle mais il est insupportable, on dirait que la vie à plusieurs c'est pas fait pour lui. Pas vraiment la vie en groupe hein, même simplement la vie à Bertrand + 1 personne ça ne collerait pas, il a tellement son propre mode de vie et une certaine "maturité" (il a 35 ans, c'est le doyen de cette star ac). Et il est chiant à s'habiller tout le temps en Bonney M. et de refaire toutes les chansons façons années 70.
Star Ac'
Je comprends pas, ils s'aiment ou ils se détestent Noémie et Sevan ? Un jour je regarde il la traite de pute et elle a peur qu'il la prenne pour une salope, et un autre jour ils se serrent dans leurs bras.
samedi 10 novembre 2007
mercredi 7 novembre 2007
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